Перейти к содержанию
Форум города Мытищи
Авторизация  
Лялька

Только для мужчин....Желание соблазнить...:)

Рекомендуемые сообщения

Я так давно собиралась тебе написать (ты же не против общения на «ты», надеюсь…ведь знакомы-то уже миллионы лет…обычный мужчина и обычная женщина). Но знаешь, мне с трудом даются такие письма – откровения. Казалось бы, я уже не бегаю полуобнаженная в таких милых шкурах убитых тобой зверей. Я сама научилась себя обеспечивать, я покупаю себе брючные костюмы и туфли на шпильках, пахну я исключительно Dior (Lancome, Clinique…). Я стала такой красивой, а ты все дальше и все холоднее.… Или я тебе разонравилась? Милый мужчина, ты смотришь на меня с такой опаской, ты боишься сделать лишний шаг по направлению ко мне. Ну скажи, почему имея такое потомство в виде человечества, на старости лет я должна изучать сайты с инструкциями о том, как заманить тебя в постель, должна думать, какое белье выбрать, чтобы тебе понравится. Я научилась «демонстрировать запястья», «покачивать туфелькой» и делать прочие рекомендуемые при поиске мужчины штучки. Неужели теперь соблазнять – стало сугубо женской задачей? Золотце, неужели всего пару миллионов лет – и ты разучился? Повернись лицом к своему сердечку, к своим самым глубоким инстинктам, расслабься.… И, слушай внимательно, – я научу …как меня соблазнить.

 

Правило первое, и самое главное, пойми, солнышко, что бы я ни говорила, что бы я ни делала – я хочу заняться сексом с тобой. Даже если у тебя есть недостатки, даже если ты в чем-то не прав.… Все равно хочу.… Потому что в этом мире все намного проще, посмотри внимательно… ведь ты и я – не просто директор фирмы и ведущий менеджер. «Есть мальчик, есть девочка, а вот тут спальня» (с) Сидни Шелдон. Несколько слов, да? А ведь этой наш с тобой смысл жизни. Поэтому – не усложняй все. Мне надоело, когда из-за меня дерутся на дуэлях, у меня закончились платочки, которые положено дарить победителям. Я хочу подарить себя, так помоги же!

 

Правило второе – я тебе сказала самое сокровенное, я поделилось с тобой тем, ради чего живу. Никогда не пользуйся этим, чтобы сделать больно. Мы с тобой одни во Вселенной…только мужчина и женщина. Нас некому рассудить, некому наказать виновных. А ведь я слабая, меня так легко ранить. И совершенно некому защитить. Но я тебе верю.… Так что в любом случае оставайся порядочным человеком. Я это ценю и всегда вижу.

 

И, дорогой, перестань спрашивать у меня разрешения. Пойми, я не могу сказать тебе «да», а если я буду долго говорить «нет», то в конце концов сама в это поверю. Если я тебе нужна – просто протяни руки и возьми (нет, конечно, без явного насилия над личностью, но это мы уже выше обсудили). Знаешь, я так люблю, когда ты неожиданно ставишь меня перед фактом, что сейчас все на Земле замрет, а ты будешь любить меня. И так сладко на душе – никакой ответственности, никаких размышлений а-ля «а надо ли», «а что потом» и тому подобное. Будь решительным! Ты всегда был таким, но последние пару сотен лет ты изменился. Может, просто устал…

 

Далее.… Учись меня понимать. Я говорила, что ужасно изменилась. Самое главное, мое влечение к тебе, осталось, но эти все мелочи стали другими. Я могу очень плохо поддаваться соблазнению… Ты это почувствуешь. Но если ты нежный и терпеливый любовник (это так мало, так элементарно, что обсуждать даже не буду, пятьсот лет назад об этом тебе письмо писала, найди и прочитай), а я заметно нервничаю и показываю всем видом, что мне некомфортно… Не спеши думать, что неудачник и все пропало. Знаешь, может у меня сегодня настроения для красного белья, а на мне какое-нибудь фиолетовое. Или с самого утра дома не было воды… А я так хотела тебя поразить роскошной волной волос. Тебе может и кажется, что это чепуха, но говорила же, изменилась я, изменилось мое отношение к внешности, хотя ты может меня любишь любую и в любом виде (больше любить просто некого). Очень редко я могу забыть о всех условностях, тогда я великолепна, знаю. Но, милый, такого момента надо заслужить. А пока что – будь внимателен, старайся понять, что меня беспокоит. Может стоит тебе выйти на полчасика из дома за кофе, а к твоему возвращению я преображусь.… Тебе тяжело такое понять, раньше ведь вообще голышом ходили, а мыла душистого в помине не было. Но я хочу быть красивой для тебя. Это моя слабость – будь добр, потакай.

 

Милый, я знаю, ты не любишь много читать, ты любишь действовать. Поэтому на сегодня все, но…ты всегда помни, что бы я ни говорила – все равно остается что-то недосказанное, загадочное, мною не объясненное.… Ну, чего ты так задумался? Вперед, вон та девушка с огромными глазами за соседним столом – это ведь тоже Я. Дерзай! Она ждет тебя…

 

Автор: Ирина Кисель

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

=) Браво оператору!!!!!!!!!!!!!!!! Ну я тя точно где-то видел!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

а слабо отпахать с 7-00 до 22-00 придя домой на автопилоте сделать все тоже самое??

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
а слабо отпахать с 7-00 до 22-00 придя домой на автопилоте сделать все тоже самое??

А смысл так пахать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
а слабо отпахать с 7-00 до 22-00 придя домой на автопилоте сделать все тоже самое??

Не-а! сколько раз было так, все сил нет, лежишь и думаешь: все спать!

а нет! подходит она (или "он" кому что ближе! :-))) и делает так что и силы появляются и ................

только каждый день так не получится! с этим не поспоришь.

а еще есть выходные и т.д. и т.п.

Хотя это трудно, знаю, проходили.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

иногда бывает жизненная необходимость так пахать...спорить с этим - абсурд и недалекость....

а про девушку - ну не скажу, что услышал чего то нового - все тот же Менсхелс к примеру...только никогда не надо забывать, что все тоже самое автоматически очень плотно коррелируется с мужскими просьбами и пожеланиями в сторону девчат...а то вот есть тема такая - говорить только о многогранной сложности женского мировосприятия, совершенно не беря в расчет нашу, которая тоже (прошу заметить) изменилась B) как и ваша, и у нас тоже есть всякие там "но, если, может быть" и прочее... :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

2Олег, старые добрые решил вспомнить??? :):) Спорить и не собирался, просто спросил

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

2 Олег если ты повесишь подобный пост, относительно мужско половины, то я с огромным удовольствием почитаю. :))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это небольшое дополнение к теме "Как соблазнить женщину", которую представила Ляля, есть кое-что дельное. (источник тот же)

 

Основы очарования

Мы познакомим представителей сильной половины человечества, которым порой не везет в любви с секретами охоты за противоположным полом. Английский психолог Флик Эверетт считает, что покорить дамское сердце может каждый. Свести свою подружку с ума, заставить не спать ночами и мечтать только о вас, достаточно просто - нужно всего лишь прибегнуть к некоторым маленьким и довольно забавным хитростям.

 

Проявите интерес к астрологии

 

Любая женщина - какой бы практичной, умной и циничной она ни была - непременно интересуется астрологией, поэтому постарайтесь вооружиться хотя бы крупицами соответствующих знаний. При случае постарайтесь обронить фразу типа "Ничего удивительного, что мы так здорово ладим, мы же оба Близнецы". Но ни в коем случае не используйте свои астрологические познания для того, чтобы обвинить любимую в чем-либо ("Вы, Рыбы, все неряхи").

 

Сохраняйте равнодушие, когда она нервничает

 

Как вы поведете себя, если у вашей подружки нелады на работе? Начнете азартно, призвав на помощь логику, учить ее жизни? Тем самым вы не добьетесь ничего, кроме ее раздражения - ведь скорее всего вы абсолютно не ориентируетесь в ситуации. Лучший выход в период ее стресса - сохранять полное спокойствие, точнее - равнодушие. Именно оно сможет снискать вам репутацию чуткого и заботливого друга. Внимательно слушайте ее трагические рассказы, кивайте, но молчите, как партизан под пыткой, если, конечно, она сама не спросит у вас совета.

 

Устраивайте праздники по самым идиотским поводам

 

Женщины буквально помешаны на памятных датах и всяческой сентиментальной чепухе, с ними связанной. Самое страшное преступление - забыть поздравить ее с днем рождения. Зато вы можете заставить девушку визжать от восторга, если будете отмечать судьбоносные события - вроде вашего первого свидания, поцелуя, объяснения любви и т. п.

 

Притворитесь телепатом

 

Женщины обожают чувствовать таинственную связь со своим избранником. Потрафить им несложно. Достаточно время от времени говорить в ответ на какую-нибудь ее реплику, что вы как раз собирались сказать то же самое. Иногда предлагайте ей "угадать, о чем она думает" - даже если не преуспеете, старания все равно будут оценены. Самый примитивный и эффектный трюк заключается в следующем. Предложите ей нарисовать картинку, которую вы усилием мысли передадите ей в мозг. И что бы ни получилось, скажите, что она угадала.

 

Зажгите свечи

 

Безусловно, электрические лампочки - величайшее изобретение, но они никогда не смогут заменить трепета живого огня - так по крайней мере считают женщины, которые приходят от свечей в настоящий экстаз. Почаще пользуйтесь их слабостью и увидите, что игра стоит свеч.

 

Чаще прикасайтесь к ней без далеко идущих намерений

 

Женщины считают мужчин грязными животными, любое прикосновение которых - всего лишь прелюдия к сексу. Докажите ей обратное. Во время совместного просмотра триллера по видику возьмите ее за руку, но не тащите к ширинке, а держите бережно, как драгоценность, перебирая пальчик за пальчиком и не забывая внимательно смотреть на экран. Тем самым вы дадите ей понять, что вы прежде всего цените в ней человека, а не женщину, и крайне дорожите родством ваших душ. А когда вы наконец доберетесь до постели, то почувствуете, насколько действенным оказался ваш маленький маневр.

 

Забрасывайте ее эротическими посланиями по электронной почте

 

Если вы с избранницей приобщены к прелестям Интернета, ваша задача обольщения становится еще более простой. Как можно чаще отправляйте ей на компьютер лаконичные послания типа: "А какие на тебе сегодня трусики?". Виртуальный секс отличается от телефонного почти полным отсутствием пошлости и посему заставит растаять саму Снежную королеву.

 

Принимайте решения сами

 

Мужчины считают, что, предоставив даме возможность самой решать, куда вы отправитесь сегодня вечером, они демонстрируют чуткость и заботу. Женщины, поверьте, так не думают, а воспринимают такое поведение как проявление слабости и нерешительности. Так что хотя бы иногда составьте план на предстоящий вечер самостоятельно.

 

Сверлите ее взглядом

 

Как бы вы ни любили женщину, ей всегда будет недостаточно. Ей надо, чтобы по ней сходили с ума. Поэтому отработайте перед зеркалом остановившийся взгляд полного идиота (для убедительности можно даже приоткрыть рот) и иногда смотрите таким образом на любимую. Когда она поинтересуется, что с вами случилось, сделайте вид, будто сбрасываете с себя оцепенение и пробормочите: "Ничего... Просто смотрю... на тебя".

 

Изучите ее любимый фильм или книгу

 

Эффект от вовремя ввернутой цитатки из них превзойдет все ваши ожидания.

 

Успокойте ребенка

 

Оказавшись в гостях, где есть маленькие дети, попробуйте успокоить младенца, зашедшегося в реве. Действуйте решительно, иначе карапуз мгновенно обнаружит ваш страх перед ним. Крепко держа его в руках, начинайте мычать на одной ноте - рано или поздно он непременно уснет, а вы увенчаете себя ореолом славы.

 

Запоминайте ее наряды

 

Забыв цвет ее блузки в "тот" вечер, вы рискуете прослыть бездушным чурбаном, начисто лишенным вкуса. Ведь она так много сил тратит на продумывание собственного гардероба. В случае неудачи прибегните к экстремальным мерам.

 

Можно, например, пытаться всеми силами раздражать ее - тем самым вы неминуемо привлечете внимание к собственной особе. Или вызвать сочувствие, объявив, что уходите в армию или отправляетесь в командировку на Крайний Север (только не вздумайте и в самом деле туда вербоваться).

 

Помните о ее тайных вкусах

 

Большинство женщин стремятся казаться нежными и трепетными поклонницами поэзии, цветов и пирожных. Однако психологи пришли к выводу, что на деле пристрастия слабого пола далеки от выдуманного им самим традиционного набора. Как ни поразительно, но многие дамы втайне интересуются футболом, мотоциклами, получают наслаждение от порнухи и фильмов ужасов и тащатся от неопрятных и пованивающих козлецом мужчин.

 

Не торопитесь, занимаясь любовью

 

Просмотр многочисленных порнофильмов мог убедить вас в том, что женщина больше всего на свете стремится к буйному сексу с душераздирающим звуковым оформлением. Увы, ваша девушка куда лучше оценит длительную любовную игру и ласковые неспешные движения, когда дело наконец дойдет до самого главного.

 

Не закрывайте глаза во время секса

 

Женщины мнительны. Если вы будете заниматься любовью зажмурившись, они решат, что вы представляете себе кого-то еще на их месте. К тому же пристальный взгляд - глаза в глаза - полностью соответствует их представлениям о "родстве душ" и тому подобной чепухе.

 

© По материалам журнала "ФХМ" Егор Симонов ser.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А вот еще статейка.

Герой ее романа

 

Наверное, ты думаешь, что тебя это не касается. Все эти маленькие беленькие книжечки с изображением свившихся в малоубедительном экстазе парочек. Их пишут женщины для женщин, а тебе в дамском интеллектуальном царстве делать нечего. Но на самом деле эти опусы - чрезвычайно полезная вещь. В них разгадка вечной женской тайны "Чего Же Она, Черт Побери, На Самом Деле Хочет?!"

 

Тот, кто благополучно переберется через горы соплей в сахаре, рассуждений о нравственности и страстных лобзаний, прерываемых описаниями скромных, но элегантных костюмов героини, тот, если не сгинет на сто сорок пятой странице, выплывет на заключительный абзац специалистом по женской психологии.

 

Успокойся. Можно обойтись и малой кровью. Тебе вовсе не надо тратить время и нервы на знакомство с историей маленькой, но отважной секретарши Барбары, которая ухитрилась-таки поставить на колени злобного миллионера Кена на фоне заходящего солнца и трепетно шепчущихся пальм. Также тебе не надо сопереживать Джейн, изящный вздернутый носик которой насмерть сразил отважного пирата Фаррела, и все было бы славно, если бы не этот гадкий боцман Билли. И про то, как лорд Митчелл ошибся и усомнился в любящем чистом сердце Мэри Энн, тебе тоже читать не надо.

 

Потому что мы сделали это за тебя. Прочли и проанализировали 132 (!) женских любовных романа. А ты теперь можешь пожинать плоды наших каторжных трудов. Мы вынесли из прочитанного (кроме головной боли и рефлекторных спазмов при виде любой печатной продукции) безусловный вывод.

 

Вывод

 

Женщина живет в тоске по иллюзорному идеалу мужчины. Герой любовного романа - существо куда более мифическое, чем Лох-Несское чудовище или, скажем, Тяни-Толкай. Тем не менее ты, если хочешь, можешь перенять у этого загадочного создания те его черты, которые и делают его столь желанным и неотразимым в женских глазах. Соблюдая нехитрые правила игры, и ты можешь стать Героем Ее Романа.

 

Правило первое: Будь труднодоступным

"Не говори мне, что я не вижу правды, Лу! Я не зеленый юнец, с которым можно поиграть, а потом прогнать прочь. Ты ведь это понимаешь? Ты играешь с огнем, и ты должна быть готова к последствиям. Уходи, иначе..."

 

Героини влюбляются с первой встречи. А все герои - настоящие мачо, как того требуют законы жанра. И вот тут-то перед авторами встает сложная задача: как в создавшейся ситуации не позволить главным действующим лицам плюхнуться в койку в первой же главе, а заставить их удержаться от полного излияния любовных восторгов хотя бы до середины повествования. Ответственность за длительное воздержание персонажей чаще всего переваливается на мощные плечи героя. Поэтому поведение таких мужчин чрезвычайно похоже на действия некоторых особ женского пола, которых завсегдатаи ночных клубов называют "динамистками".

 

Он знает, что ложиться с ней в постель - нельзя Сперва он ее не замечает. Потом наконец замечает и находит отвратительной. Затем герой с искренним изумлением начинает видеть сны с ее участием. Поразмыслив несколько страниц, решает, что, судя по всему, он влюблен. Но точно знает, что ложиться с ней в постель - нельзя. Он ей не верит. Он не верит себе. В самый пикантный момент его начинают терзать угрызения совести, и он откидывает от себя полураздетую женщину, намекая, что вот еще немного - и он за себя не отвечает. А это плохо кончится. И вообще, девочка, ты не понимаешь, с чем играешь. Героиня, всхлипывая, одевается. Женская гордость не позволяет ей проявлять активность. А он удаляется - в бешенстве, разумеется, и всю ночь выразительно смотрит на луну, бормоча проклятия сквозь стиснутые зубы. В некоторых романах такие сцены могут повторяться по шесть-семь раз. При этом интерес читательниц к герою только возрастает. Да за кого они нас принимают?!..

 

Тем не менее запомни: труднодоступность мужчины делает его очень привлекательным для женщин.

 

Правило второе: Будь верным

 

"Кто такая мисс Кроуфорд, что одно только упоминание ее имени вызвало у Дэймона такую бурную реакцию? Встречались ли они? Любил ли он ее? Зен покачала головой, пытаясь прогнать одолевавшие ее черные мысли".

 

Нет, герой не проводит все время, сидя у ног своей любимой в безмолвном обожании. Наоборот, он пользуется успехом, кроме того, его все время видят в обществе некоей сногсшибательной красотки - Соперницы. Такой антураж, во-первых, поднимает котировку акций его привлекательности на героической бирже, во-вторых, ввергает героиню в положенную ей степень несчастья, в-третьих, дает повод для развития интриги. Поводов для сомнений хватает: его застают в объятиях Соперницы; он собирается жениться на кузине; прошло уже два года с момента его исчезновения, и доподлинно известно, что он живет на Востоке, обзаведясь гаремом из двух сотен наложниц.

 

И вот в нужный момент героиня выясняет, что все эти годы он провел в целомудрии, позволяя себе расслабиться только перед ее собственным полуистертым портретом. На кузине он собирался жениться только с целью сохранения чести семьи, да и то понарошку, гарем же - прикрытие для спасения восточных активисток феминистского движения от гнева султана-самодура. Что касается Соперницы, то он проводил с ней время, желая окончательно убедиться в извращенности характера этой женщины.

 

Правило третье: Будь сильным

 

"Взгляд ее метнулся вниз. Охватил широкие плечи и грудь, узкую талию и бедра и, наконец, мощные ноги в подчеркивающих все формы джинсах. Она судорожно сглотнула и снова подняла глаза".

 

Женщины уверяют, что мышцы для них ничего не значат. Они говорят, что самое главное - это душа. Тем не менее на обложках любовных романов мы сплошь и рядом видим хрупкую героиню, заключенную в объятия такого конгломерата бугров, трицепсов и вздыбленного загривка, какой не снился даже призовому быку. Возможно, что сие обилие стальной плоти является иносказанием, намекающим на всевозможные душевные богатства, но вот только интеллект в глазах героя разглядеть сложно - мешают рельефно выпяченные надбровные дуги. Очень глупо ходить в тренажерный зал и тратить там силы и время только затем, чтобы быть похожим на норманна Эрика Веселого. Поэтому тренируйся просто так. Для собственной пользы.

 

Правило четвертое: Меняйся к лучшему

 

"История того, как мимолетное знакомство неискушенной, молодой и не слишком привлекательной женщины с блестящим красавцем и выдающимся спортсменом и, ко всему прочему, циником и большим бабником, преображает его и порождает глубокую, искреннюю любовь".

 

Самая распространенная беда всех отношений - это то, что мы меняемся в худшую сторону. Сперва мы из кожи вон лезем, стараясь доказать, какие мы белые и пушистые, но потом постепенно расслабляемся и...

 

А вот герои романов - люди умные. Они сперва показывают, насколько они плохи. Почти безнадежно. И только потом постепенно меняются к лучшему. Они обучаются легче цирковых пуделей: если на первых страницах он бессердечный негодяй, то в конце он обзаводится таким ворохом достоинств, что его ставят в пример всем маленьким мальчикам округи.

 

Все эти превращения, конечно, - дело рук героини. И она, само собой, гордится достигнутыми успехами. Ценность героя возрастает соразмерно с количеством вложенных в него усилий.

 

Может быть, женщины действительно созданы для того, чтобы менять нас к лучшему. Тогда стоит иногда демонстрировать им положительные результаты. Например, если ты все равно решил бросить курить, почему бы тебе не уверить свою подругу в том, что это исключительно ее заслуга?

 

Правило пятое: Будь разным

 

"Она не слышала легкого стука в дверь, не слышала как Зак зовет ее по имени. Она не слышала, когда он принялся колотить в дверь. Ее глаза широко открылись, когда замок отлетел в сторону, а дверь с грохотом распахнулась".

 

Женщинам нравится в нас некоторая необузданность. Отсюда все эти свирепые викинги и лихие ковбои. Нежная героиня женского романа всегда предпочтет капитана пиратского корабля портовому бакалейщику, снабжающему отважных мореплавателей ромом и вяленой говядиной.

 

Раздевание должно занимать не менее четырех страниц Но в реальности такие привлекательные для женщин мужские качества, как здоровая агрессивность и определенное сходство с диким зверем, накрепко связаны с потребностью менять партнерш куда быстрее, чем загнанных лошадей. А это уже, сам понимаешь, с их точки зрения никуда не годится. В реальной жизни женщине не хочется общаться с парнем, который раз в полгода падает к ней в квартиру вместе с дверью, кидается на нее со страстным рычанием и исчезает в лучах рассветного солнца, наградив ее прощальным поцелуем и ворохом венерических болячек.

 

Получается, что герой (то есть ты), с одной стороны, должен быть человеком ответственным, основательным и моногамным, а с другой - чуть-чуть диким. Это противоречие тебе предстоит преодолеть. Поэтому, если ты, к примеру, бакалейщик, тебе обязательно нужно проявлять немного безрассудства. Причем заметь, что продемонстрировать свою мужскую непредсказуемость, отнюдь не значит явиться вдрызг пьяным на скромное семейное торжество, которое устроила ее любимая бабушка.

 

Лучше всего совершать безумства вместе. Например, взломав дверь на чердак, забраться ночью на крышу высотного дома и заняться там любовью. Глядя на огни большого города.

 

Правило шестое: Раздевай ее долго

 

"Он расстегнул ее лифчик, потом начал освобождать ее бедра из миниатюрных кружевных трусиков. Его томные, полуприкрытые веками глаза любовались ее обнаженной красотой".

 

Какое женское белье нравится мужчинам? То, которое можно быстро снять. У женщин тут совершенно иной подход. Они существуют по принципу "и дорог нам лишь ожиданья миг".

 

Короче, существуют официальные издательские нормы, неукоснительного выполнения которых редакторы требуют от авторов. А именно: раздевание в самый ответственный момент должно занимать не менее четырех страниц. Авторы эту норму перекрывают с лихвой, они не хуже маркетинговых социологов знают, что женщинам нравится долгое раздевание.

 

Правило седьмое: Будь сексуальным

 

"Он исследовал самые влажные и нежные складки в поисках крошечной, спрятанной в них жемчужины удовольствия. Ей ничего не оставалось, как покориться, когда на нее опустилось тяжелое тело Стивена и его сильные ноги заставили ее бедра широко раздвинуться. Тела слились в объятии, не имеющем времени. Пока наконец с конвульсивной дрожью они не преодолели последний рубеж, не замерли в бесконечном круговороте времени и пространства..."

 

Древний грек Тиресий, которому посчастливилось (?) побывать и мужчиной, и женщиной, был призван на совет богов, чтобы рассказать, какому полу любовная игра доставляет больше наслаждения. Тиресий сказал, что женщина испытывает ровно в десять раз больше удовольствия (видимо, у древних греков со множественными оргазмами было все в порядке).

 

Страстные судороги заключительного аккорда чувств ... Пожалуй, не стоит относиться к этому утверждению столь скептически. Свидетельством тому, что оно несет в себе зерно истины, может стать тот факт, что описание полового акта в женском романе в среднем составляет двадцать страниц. И какое описание! Даже цензурная необходимость прибегать к иносказаниям не мешает авторам и читательницам смаковать вакханалии, которые совершаются на страницах этих маленьких беленьких книжиц, имеющих столь невинный вид. Все эти "вздыбленные жезлы желания", "сердцевины ее женской тайны" и "страстные судороги заключительного аккорда чувств" дадут сто очков вперед самой откровенной немецкой порнухе.

 

Если ты видишь, что твоя подружка уже второй час неотрывно читает любовный роман, знай - она готова. Такие книги действуют на женщин лучше самых горячих предварительных ласк (это не значит, что тебе ими можно сейчас пренебречь).

 

Правило восьмое: Говори красиво

 

"Я хочу, чтобы это длилось, - сказал он, - медленно, как вечность. Но, черт побери, я так хочу тебя. Ты такая влажная, горячая... ты вся горишь, как, впрочем, и я!"

 

Очередной парадокс. Герой романов чаще всего немногословен - истинно мужская добродетель. В книжках так и написано: "Он был высок, широкоплеч и немногословен". Однако иногда герои проявляют несвойственное им красноречие и начинают сыпать развернутыми периодами, воспевая персиковую кожу, белую грудь и голубые глазки возлюбленных. Они даже ухитряются детально описывать им свои ощущения от испытанного оргазма (ты когда-нибудь пробовал это делать?) Женщины любят слова. Они желают слышать любовные речи. Разучи десяток выражений, подходящих случаю, и не стесняйся употреблять их почаще.

 

© Илья Кирданов, published by MH B)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

не спорю, все это позновательно, но можно было просто дать ссылку на MH рашн эдишн :)

2 Гостфейс слушай, не напрягайся так по каждому моему ответу, просто сам смотри что и по какому поводу говоришь - вот и результат. без всяких задних мыслей

2 Лялька Обязательно будет пост B)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

2Олег, не вижу результата никакого, да и спросил, в общем-то не у тебя.

А на счёт "за старое" - просто вспомнил твои возможности...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
2Олег, не вижу результата никакого, да и спросил, в общем-то не у тебя.

А на счёт "за старое" - просто вспомнил твои возможности...

как результат ответов на сарказм - подколочки и стеб =))) а отвечают все кому не лень, кстати :)

про возможности - тут ты прав, но все к месту и ко времени. конфуций однако... B)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ

 

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

 

1.Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!" ,где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

 

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

 

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

 

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

 

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

 

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, самолетах, автомашинах.

 

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

 

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

 

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

 

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

 

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

 

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.

 

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

 

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

 

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

 

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

 

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

 

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

 

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего " , я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

 

20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

 

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
неудачники ёпт  :)

Это ты зря. Никогда не составляло труда соблазнить женщину ( это не самореклама и не п.з...шь соответственно).tnp.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Это ты зря. Никогда не составляло труда соблазнить женщину ( это не самореклама и не п.з...шь соответственно).tnp.gif

Raf, без обид, но когда начинаются такие разговоры, мне это почему то

напоминает разговоры типа кто круче!

зачем из секса, любви, страсти делать спорт?

зачем этим кичится и выставлять на показ?

Если честно я не понимаю.

наверно старею.

Давайте не будем кобелями, который бросаются на все что движется,

а то что не движется пинать что бы двигалось!

Давайте просто дарить минуты блаженства тем кто нам близок!

Все амбиции (и сексуальные то же), они как член длиною в метр,

очень круто, но совершенно бесполезно!

 

(только камнями не кидайте сильно!)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я ж говорю это не самореклама и "бросаться на все что движется" не собираюсь, членом хвастаться не имею привычки. Не тот возраст. Амбиций по данному вопросу не имею. Нужно конечно было просто промолчать на высказывание Korra.

Камнями кидаться никто не собирается. :) Удачи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
Авторизация  

×
×
  • Создать...