Перейти к содержанию
Форум города Мытищи
Авторизация  
Reddevil

Юмор

Рекомендуемые сообщения

— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
 — Далеко не всегда.
 — А как она к этому относится?
 — Она об этом не догадывается! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
 Врач: — Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью". 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Девица легкого поведения садится в такси.
 - Вам куда?
 - спрашивает таксист. 
- Куда угодно - я везде на расхват!
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
 - Чтобы быстрее доехать. 
- А почему евреи выбирают место сзади?
 - Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
 - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В одесском трамвае:
 - Милочка, могли бы уступить мне место...
 - С какой это стати?! Вы же моложе меня!
 - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Перекличка в одесском трамвае:
 - Соня, ты вошла, Соня?!
 - Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
 — Это вискарь?
 — Не выпендривайся, пей давай.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В магазин заходит мужик и говорит:
 — Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
 — С собой?
 — Нет, без вас.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
Авторизация  

×
×
  • Создать...