Юмор

[Reddevil 0]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

- Дети! Что можнополучить от курицы?

- Мясо, можно получить!

- Молодец! :-.

Петя тоже тянет руку.

- Hу Петинька?

- Яички!

- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.

- Hу Вовочка, а ты что скажешь?

- Hезнаю.

- Hу на чем ты спишь?

- Hа лавочке.

- А под голову, что ложешь?

- Валенок.

- Hу а папа твой начом спит? :-\

- Hа полу.

- А под головой у него что?

- Второй валенок!

- Hу а дедушка на чем спит?

- Hа печке!

- А под головой у него?..

- Подушка!

- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?

- Пи...дюлей, от дедушки, можно получить!!!

[Reddevil 0]

Наyка - замечательная вещь.

А знаете ли вы, что:

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете

пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы

выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в

оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный

в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.

(Извpащения бpатьев наших меньших)

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

[Reddevil 0]

http://www.ostrie.ru/element/11588/

 

Армия...

 

Б.я!!! простите за мат!!!! Я тока шо эту вещь прочитал до конца.... Раз 18 умылся слезами от смеха.... Б.я, ну очень смешно!!!!!!!

[Reddevil 0]

- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???

- Заткнись дурак... !!!

[Reddevil 0]

http://www.ostrie.ru/element/39831/

 

Прикольная тема!!!!

Это про угон, иль вернй про тех владельцев авто, кто ставит сигналки и не думает их НОРМАЛЬНО настроить, шоб не СыКтЫм мозга тех, кто рядом живёт....

[Reddevil 0]

Что такое Бесконечность ?

- Это когда эстонцы считают китайцев....

[Reddevil 0]

Если девушка твоя Редко улыбается,

Подари ей косячок

Пусть поржет красавица....

[Reddevil 0]

Вася бросил водку пить

Начал #нашу курить

Хитрый взгляд, веселый вид

Накурился, паразит!

[Reddevil 0]

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку.

С любовью, Даша.

Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.

Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?

Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз

[Reddevil 0]

Коровка-коровка улети на небо

Принеси мне... м... м... м...

Тертагидроканабиола,

Ништяков всяких,

и Мотыгу!

[Reddevil 0]

Из www.anekdotov.net

Недавно сидела на одном развлекательном сайте, смотрела фотографии в категории мужская похабщина (каюсь).

Моя дочка (2 года) попросилась на ручки.

Она вообще очень любит смотреть фотографии и комментировать их.

Сидим, значит, смотрим, она комментирует:

--Пися, пися, пися, пися….

Потом видит фотографию, на которой изображен минет, и выдает:

--Тетя писю ам-ам.

Я упала.

[Reddevil 0]

Преамбула...

5 лет работал телком у одного шибко обеспеченного дяди...

На один из днй рождения, он ведущим нанял Романа Трахтенберга... (уже смешно!!!)

Вёл прикольно, зажигал не по детски, сами понимаете, это не телевидение, так что он оторвался по полной....

А терь представьте, его напоили вискарём, накурили дурью (богатые тож курят, и не мало)... А потом он этот анекдот рассказывал....

Жопа!!!! Этот текст из инета, просто прикольно... Но как он звучал в устах Романа... И, ещё добавлю, он был на порядок длинней!!!!!!

 

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:

- Господин генерал, разрешите поссать.

Кряхтя, спускается, уходит...

Поп:

- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.

Генерал:

- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.

Грохот, треск. Врывается денщик.

- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!

Генерал, со строгим видом:

- Ах, ты, е* твою мать, пи**оглазое му***бище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх**чена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл**ские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,б**дь подзаборная, или жена отца святого, пи*ду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х*я во рту не державшая, а ты при ей что -поссать ! . .

Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

 

 

Поверьте, ржал аки лошадь...

[Reddevil 0]

Ещё раз слёзно прошу прощения за длинный топик.... Нашёл енту весЧь в компе....

 

100 подвигов мужчины:

Мужчина в жизни должен:

1. Родиться.

2. Переболеть свинкой.

3. Возненавидеть рыбий жир.

4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

5. Пописать против ветра.

6. Научиться шевелить ушами.

7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.

8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.

9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.

11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.

13. Попробовать "травку".

14. Наконец-то лишиться невинности.

15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!

16. Отбить девчонку у приятеля.

17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.

18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.

19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".

22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.

23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.

24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.

25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.

26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.

27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!"

28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.

29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".

31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.

32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".

33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".

34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.

35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.

36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.

37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.

38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.

40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".

42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".

43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.

44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".

45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.

47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.

48. Жениться.

49. Развестись.

50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!

51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.

52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.

53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.

54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).

55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".

56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.

57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".

58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скифовну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".

59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".

60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.

61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".

62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.

63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.

64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.

65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".

66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.

67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".

68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".

69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.

70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.

71. Самому показать стриптиз.

72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".

73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.

74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может...".

75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.

76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.

77. Проснуться в постели с Мадонной.

78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл") всё золото Монтесумы.

79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.

80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.

81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.

82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".

83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".

84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.

85. Совершить секс-тур в Таиланд.

86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.

87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.

88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.

89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.

90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.

91. Добыть огонь трением палка о палку.

92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.

93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.

94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!

95. Стать генеральным директором крупной фирмы.

96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.

97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.

98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.

99. Стать вождём дикого племени.

100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

[Reddevil 0]

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..

-Аллоу...

-Марин, привет.

-Привет, Алеш.

-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..

-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..

-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?

-Неее..

-Ну ладно

девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

 

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..

-Аллоуу...

-Маша?

-Марина.

-Кто?

-Ма-ри-на.

-Ху*се.

-Что?

-Ху-*-се.

-Придурок.

Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.

 

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..

-Аллоуу...

-Марина?

-Марина. А это кто?

-Это Павлик.

-Какой Павлик?

-Морозов.

-А где мы встречались, я тебя не очень помню.

-Я те папаньку сдавал.

-Кого?

-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.

-Что?

-Ху-*-се.

-Придурок!

Девушка гневно кидает трубку.

 

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..

-Аллоу...

-Анна?

-Какая еще Анна?..

-Каренина.

-Какая Каренина?

-А, это Марина?

-Да, Марина, а кто это?

-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.

-Что?

-Ху-*-се!

-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?

Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

 

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..

-Мудак,я ж сказала, не звони, пид**ас!

-Марина?

-Ой, да..

-Ты чего это?

-Да тут один придурок названивает...

-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал

-Какому Родиону?

-Раскольникову.

-А это кто вообще?

-Алена Ивановна.

-Что?

-Ху-*-се!

-Му*ила, зае*ал, урод. Ты б*ять кастрат е*учий на**й иди понял?

-Марина?

-Х**на!

Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

 

Звонок. Девушка подходит к телефону

-(Резко)Алё!

-Х**на?

Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.

 

Звонок. Девушка подходит к телефону

-Да!(готовясь бросить трубку)

-Мариночка?

-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..

-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..

-Да, Алеш, приезжай.

Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

 

Алеша отдает 20ку другу.

-Спасибо. А то уж думал не пое*усь седня.

-Да незачто Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

[Reddevil 0]

Новое в знаках....

[Reddevil 0]

Трава...

[Reddevil 0]

Вопрос к админу, на многих прикольных сайтах, куча весёлых фоток, но они содержат ненормативную лексику..... Вопрос, можно вешать иль как? нет, значит нет... Тока ща сидел на удафф.ком, там ссылку на фото не повесить (мож просто не умею...Хотя... прсто как дать ссылку, там не одна а море фоток под одним адресом...) но такие загоны... Жопа!!!!!!!! Разрешите плиз. Готов редактировать фотки, шоб закрыть на них адрес сайта откель качал...

[Reddevil 0]

Стюардесса в самолёте:

-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...

Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?

Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

[Reddevil 0]

http://anekdotov.net/pic/photo10/index-page-28.html

Кактус!!!

[Reddevil 0]

Почему лучше быть мужчиной

 

- Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

- Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

- Ваш оргазм реален. Всегда.

- Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Hеужели ты не замечаешь ничего нового?.

- Свадебные планы устраиваются сами по себе.

- Вы всегда в одном настроении.

- Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.

- Шоколад - это просто одна из сладостей.

- Вы можете стать президентом.

- Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.

- Прелюдия не является обязательной.

- Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

- Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот

- Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.

- Механики в гараже говорят Вам правду.

- Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.

- Одинаковая работа - одинаковая оплата.

- Морщины прибавляют оригинальности.

- Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

- Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.

- Смерть принцессы Дианы _ не более, чем некролог в газете.

- Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.

- Hовые туфли не режут Вам ноги.

- Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.

- Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс

[Reddevil 0]

- Что значит для мушчины "помогать по хозяйству"?

- Поднимать ноги, когда жена подметает.

[Reddevil 0]

Завели мужики разговор "что на свете

самое быстрое" и сидят спорят.

Один:

- Я думаю самый быстрый на свете

- это СВЕТ. Включишь и резко светло

становится.

Другой:

- Неее! Я думаю самое быстрое на свете

- это СЛОВО. Скажешь и поймать

не успеешь.

Третий:

- Нет, я с вами не согласен.

Самое, что есть наибыстрое на

свете - это ПОНОС! Вот вчера, как

скрутило мне живот, ни СВЕТ включить

не успел, ни СЛОВА сказать!!!

[Reddevil 0]

- Доктор, неужели моя болезнь так

ужасно безнадежна?

- Ну зачем же так мрачно! Давайте

скажем по-другому: если я вас

вылечу - я стану всемирно известен!

 

 

 

 

Заходит в магазин горем убитый мужчина и спашивает: - У вас есть мыло и верёвка? Продавщица: - Вы что, вешаться собрались?

Мужчина ехидно: - Неет, б*я, ща помоюсь и в горы полезу!!!!

[Reddevil 0]

http://fishki.net/pics/mail/LeXxX.jpg

Тулаетная вода!

 

http://fishki.net/pics/mail/luna.jpg

Понедельник- день тяжёлый!

 

http://fishki.net/pics/mail/Vitold.jpg

Без коментариев!

 

http://www.fishki.net/comment.php?id=2075

Рай растаманов!!!!

[Reddevil 0]

http://fishki.net/podborka/vkalivayus.jpg

Вкалываю с утра до вечера!

 

http://www.fishki.net/comment.php?id=2034

Киркоров послал братьев Кличко!

 

http://fishki.net/pics/mail/mir.jpg

Мир...

 

http://fishki.net/podborka/pivoroad.jpg

Блин, я чуть инфаркт не получил...

 

http://fishki.net/podborka/avariya.jpg

Разговоры по мобильнику за рулём, не единственная причина аварий...

 

 

http://fishki.net/podborka/narkokola.jpg

Нарко-кола

 

http://fishki.net/podborka/oldugly.jpg

Привет, меня зовут Маша, мне 17 лет! Поболтаем?

 

http://fishki.net/podborka/travaidev.jpg

Предстоят весёлые выходные!

 

http://www.lleo.aha.ru/dozor/cvetik7cvetik/

Ночной дозор & Цвети семицветик!!! Прикольно!!!

 

 

http://www.lleo.aha.ru/dozor/index.shtml

А это до кучи... Овощной дозор...