olgor 0 Жалоба Опубликовано 17 июля, 2007 Сидим мы в выходные за столом, обедаем и вдруг дочка родственнице говорит: - Не гавкайте! Имела-то в виду при этом - "не чавкайте", но это поняла только я и дальше слова вымолвить не могла - стыдно и смешно.В саду им видимо такие замечания постоянно делали - вот до чего доводит воспитание Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
jul 0 Жалоба Опубликовано 17 июля, 2007 (изменено) Сегодня утром идем в садик. Говорю:- Дочь, тебе через две недели ТРИ года будет, представляешь!!!В ответ, закрыв ладошкой рот, и расширив глаза:-И куда же я тогда пойду - что ли в ШКОЛУ? Изменено 17 июля, 2007 пользователем jul Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Evusya 0 Жалоба Опубликовано 2 августа, 2007 Перл... не ради смеха, а размышленья для...Дочке 6 лет, обычный разговор о жизни, будушем, счастье и всё такое...- Милая, ты ведь будешь счастлива?! - спрашиваю... А она:- Конечно, мама, я же не брошу мужа! Ох, и выдает она мне порой, и это только цветочки... были заявления и по хлеще. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Drug 153 Жалоба Опубликовано 5 августа, 2007 Моя растет поэтессой, вся в родителей рассказывает нам стишок про Таню, которая уронила в речку мячик:.... Тише, не плач, Таничка, Ни утонит мячичка... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Charming 0 Жалоба Опубликовано 17 августа, 2007 "Мааам, посмотри как наш попугай сидит, как будто яйца ЛУПИТ ""Что???""Ну, цыпленков вылупливает!"... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Ольга Жу 0 Жалоба Опубликовано 2 сентября, 2007 АААААААААААААААААААААААААААА! Глеб(7лет) вчера пошел в первый класс, стоим в линеечку, вдруг он закашлялся , да сильно так... Учительница-" Глеб, ты так сильно кашляешь, простудился?"Глеб с невозмутимым видом , и громко- громко-" Нет не переживайте , это просто атипичная пневмония!" :o Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Drug 153 Жалоба Опубликовано 22 сентября, 2007 (изменено) Саша говорит папе:Смотри, сколько я знаю животных: лягушка - она квакает свинья - она хрюкает петух - он кукарекукает А фотоаппарат по-нашему - фотографирник... А еще по секрету расскажу: сегодня Саша прикололась - попросила у меня, как в младенчестве, сисю пососать Ну, я разрешила Она пососала (ей самой даже смешно было), и говорит: Мам, правда, я сдурела? Изменено 22 сентября, 2007 пользователем Mariusik Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Charming 0 Жалоба Опубликовано 17 февраля, 2008 (изменено) Я: "Что это за дерево?" - указывая на ель.Сын, не глядя: "Не знаю". "Ты что?? Посмотри внимательно, на каком дереве шишки растут??". Задумчиво: "На шишечном....". Изменено 29 октября, 2009 пользователем Charming Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Анка 16 Жалоба Опубликовано 18 февраля, 2008 обсуждали с дочкой погодные явленияя говорю: что сейчас на улице?она отвечает: ГОЛОСНЕГ (это по аналогии с ГОЛОЛЕДОМ) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Amber 0 Жалоба Опубликовано 18 февраля, 2008 :laugh: посмеялась от души!!!какие они все забавные... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Ольга Жу 0 Жалоба Опубликовано 19 февраля, 2008 Клим 4 года- "Бабушка, подари маме .... МУЖЧИНУ!"-бабушка слегка в шоке..- " А зачем?"-"Ну должен же о маме кто-то заботится, танцевать её на льду, покупать конфетки, возить ей бензин...ей обязательно нужен мужчина!"бабушка-" Ну как же я ей его подарю?!"- " ну как нам машинки!" .... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
elka 0 Жалоба Опубликовано 19 февраля, 2008 (изменено) Очередной разбор полетов, т. е. поведения. Дочка мне:- Ты бы хоть замуж вышла...- ????????????- Вот на мужа бы и психовала! Изменено 19 февраля, 2008 пользователем elka Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Ольга Жу 0 Жалоба Опубликовано 4 марта, 2008 Утром я как обычно ничего не успеваю, одела старшего, мелкого а он мне -: "Мама скорее , мы же к рвачу в поликЮлинку опаздаем!!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Ольга Жу 0 Жалоба Опубликовано 20 мая, 2008 Старший:-"Мама , а ты со смной долго мучалась пока я маленький был, болел там... плакал... ?" -" да сынок я с тобой все 8 лет ( намекая что мол до сих пор ... ) мучаюсь"! -" Слушай мам ты у меня как Путин прям два срока!" )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) млин ну откуда че берется... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Валеруа 0 Жалоба Опубликовано 21 мая, 2008 Доче 2,6 года сидим на приеме у врача-педиатра. Врач послушал малую и берет ложку что бы горлышко посмотреть...доча: нечего ложкой в рот лезть, если тарелки рядом нету!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Ольга Жу 0 Жалоба Опубликовано 10 июня, 2008 Младший сидит с утра в туалете, слышу носом шмыгает, подхожу отрываю кусок туалетки -"Высмаркивайся!"- "Мам ты что мне ПОПЕЛЬНОЙ бумагой нос вытирать собралась?????" ааааа смеюсь все утро! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Ольга Жу 0 Жалоба Опубликовано 10 июня, 2008 ааааа сын весь в отца! Кто об чем а.... ))))))))))))))))))) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
упс 1 Жалоба Опубликовано 10 июня, 2008 Младший пошел в сад (слава Всевышнему!). Несколько дней гуляли с ясляями на улице (до этого всегда гулял со старшей в средней группе). Первый день - с удовольствием, второй день - уже остался на сон и уходил домой в слезах. Идем домой:- Ты в сад пойдешь завтра?- В группу?- Да.- Нет, спасибо большое, в группу больше не пойду, мама! - Дочь, ты что будешь на ужин?- А морепродукты не остались?- Остались.- Я не поняла, а почему их никто не предлагает??? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Kosachka 0 Жалоба Опубликовано 12 февраля, 2009 Собираемся гулять, одеваемся, я надеваю серьги, дочка в этот момент: - Мам, а ты зачем серёжки надеваешь? У тебя дырочки в ушках замёрзли? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Lena4ka 0 Жалоба Опубликовано 6 октября, 2009 Готовила сегодня икру из баклажанВечером доча пришла из сада и говорит кушать хочуЯ спрашиваю -Ты икру будешь?-Ага, чёрную Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
MaryS 0 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2009 Вот такие перлы мне сегодня подружка прислала Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?: "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?""Сос!!!! Мама всю ночь спит!""Не дают драть обои!""Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?""Игра на губе и другие способы творческого самовыражения""Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?""Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось...""А вас целуют в попу?""Help! Надели ботинки - как теперь встать?""Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает""Помогите! Растут волосы!!!""Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом""У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть""чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?""Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?"У папы не зарастает лысина. Это рахит?""Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!""Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???""Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь""Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?""Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
xtrim 0 Жалоба Опубликовано 19 февраля, 2010 не совсем по теме но дочитав до конца плакала от смеха .... Счастье материнства. у меня тут сын на днях отчудил:сидит на коленях и сквозь "гу" и "агу" выдаёт "иди"спрашиваю: "куда?"ответ не заставляет себя долго ждать: "на!"и это в 7 месяцев?! что-же будет дальше?.... "Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасаясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить. В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было! Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке. Об имиджеИзображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие. О сексеСекса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему. О взаимопониманииЕсли ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами. О прикормахЛучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь. О комплексах:Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!Ключ-таблица:"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки.""- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться"."- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель""- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа"."- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день"."- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот"."- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы""- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает""- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе""- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем"."- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница""-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня" О развитии мелкой моторикиКупите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать )) О самоконтролеВыучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись". О правильном питании5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.1. пельмени2. сосиски3. крабовые палочки4. хлеб5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом. О гостяхНе берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола. О постоянном присмотреДети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное. О бытовых травмахК году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах) О материнской любви.Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются. О фанатикахВ любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит. Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер " Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
natlio 8 Жалоба Опубликовано 10 октября, 2010 У меня сын когда ещё плохо выговаривал некоторые буквы называл себя "маленький мелкий грехота". Мы долго не могли понять откуда он взял это слово. Однажды играя с ним, я начала его щекотать, и он сквозь смех мне выдал:"Ой мама грехотно!" Потом научились Щ выговаривать - теперь говорим:"Я - Маленький мелкий Щикота" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vatt 0 Жалоба Опубликовано 22 октября, 2010 Мы вообще говорим мало, поэтому может и не смешно, но вчера мой красавец впервые сказал фразу-"мама, не буду спать!" Причем так четко и ясно-что я аж растрогалась)) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Drug 153 Жалоба Опубликовано 24 ноября, 2010 Дочка, 6 лет, рассказывает мне, что в детсокм саду им (трем подружкам) нравится один мальчик, и что одна из них пыталась привлечь его внимание, кидаясь в него песком. "Мам, ну разве можно этим привлечь внимание..." - деловито сказала Саша.Я спросила: - А чем же ты пыталась привлечь его внимание?Дочь ответила (гордо так): - Я в этот момент пыталась быть сексуальной!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты