Самый самый конфуз...

[Tigrenok 0]

Какие конфузы происходили когда-нибудь с вами?

[*Таис 0]

Стою я в маленькой очереди, собираюсь достать кошелек(я маленькие люблю кошельки, а не эти..лопатники).И вдруг! Вижу мой кошелек в руках у дядечки, стоящего сзади! Возмущенно и с у дивлением восклицаю: "Отдайте!"

Дядечка оказался с юмором и говорит так мягко, понимающе:"Ну, ну, сейсас. И ключ от квартиры еще, да?". Тут же лезу в свою сумку и вытаскиваю...свой кошелек!!! Лепечу:"Извините." Вся маленькая очередь смотрит на меня и ухмыляется.Мне самой смешно...Так с улыбкой на лице я и вышла из магазина....

[Vavavl 0]

Медкомиссию в военкомате проходил (Дмитровском).

Разделся до трусов и шурую из одного кабинета в другой, а они там смежные один за одним, тоесть входишь в одну дверь, а выходишь в другую сразу в следующий кабинет. Последним кабинетом оказался актовый зал. а в нем какое-то собрание, куча народу, какой-то вояка что-то вещает мудрое и я в трусах (хорошо что в трусах)

[Айсберг 0]

Рассказываю, самый, самый, последний мой комфуз.

Подхожу к подъезду, в руках сумки на голове шапка с капющоном и мороз на улице, руки задеревенели ключи достать не могу.

А тут как раз трое граждан не русской национальности дверь открывают в мой подъезд, двое прошли, а третий меня вперет пропусти как джентельмен дверь придержал...

Я прошла вперед и по ступенькам поднимаюсь, а он, тот который сзади стал кричать:"Дэвушка, дэвушка!".

Я иду не оборачиваюсь, думаю про себя, ну вот началось...сейчас будет: как вас завут, да можно с вами познакомиться...

Но слышу он уже кричит просто истерически: "Дэвушка осторожнее!"

Я оборачиваюсь и жёстким голосом говорю:"Ну чего?!"

А он:"У вас на ноге плёнка от касеты вы сейчас упадете!"

Оказалось, что на улице дети разбросали пленку от видео кассет и я когда захадила в подъезд ногой зацепила её и не заметила, а он шёл сзади и увидел, кричал что бы меня придупредить.

Да еще двое которые впереди шли тоже обернулись и смотрели на всю эту картину.

Короче конфуз со мной вышел.

Я сказала спасибо и дальше пошла.

Ногу от плёнки освободила.

[Варфарин 0]

Тоже про медкомиссию в военкомате вспомнил.

Тоже до трусов разделся, а раньше трусы назывались семейные. Сейчас это типа бОксеров или шортов, только из сатина и резинка тонкая, либо чёрные, либо синии или даже фиолетовые. Перехожу от врача к врачу. Дохожу до офтальмолога. А зренее ослабленное. Врач - молодая женщина, ведёт она меня за чёрную ширму проверить по шкале через лампочку. Проверила. Выходим. Она впереди, я позади. я в шутку оттягиваю трусы и делаю перед ребятами вид, что их подтягиваю, поправляю, якобы, подразумевая, что было у меня с доктором, что-то интимное там за ширмой. И тут резинка лопается и последующих врачей я проходил, поддерживая трусы рукой.

[[NoBoDy] 0]

Звоню как-то по телефону другу.. С "небольшого" вчерашнего перепоя. Башка соображает туго, в общем, головка бобо, во рту кака. Набрал номер, пошли гудки. Трубку снимает его отец:"Алло". Я грю:"Вам кого?"

[MElena 0]

на приеме у кардиолога (лет этак в 18 медкомиссия). он послушал, посмотрел меня, я жутко стеснялась, что пришлось на прослушивании быть без бюстгалтера потом сидим, он мне вопросы задает, один из которых слышу - "апатин, валость есть", "нет, у нас дома нет сердечников. таблетки не держим". он на меня глаза квадратные, повторяет "вялость, спрашиваю, апатия есть?". а мне то показалось...

новый год, жили еще в районе свиблово. еду после корпоративной вечеринки домой на метро, сижу. открываю глаза, надо мной милиционер стоит и говорит "конечная, выходим, вас то проводить " оказывается, я уснула...

[MElena 0]

Прочитали Ваш пост!м Просим срочно предоставить пробную партию той травы, которую, Вы курите!

Властелин ОООО

разочарую-в то время я даже сигареты не курила, но такая стеснительная была...что мне и без травы казалось

более чем разочарую-окромя сигарет до сих пор ничего не курила, и скорее всего не буду.

и вот только сейчас - 10 лет спустя подумала-может и кардиолог тот так же подумал как Властелин ОООО? вот конфуз то!!!

[Хмель 0]

А у меня был такой штука!

Ласточка. Ночь. Дискотека/Танцы. Музыка клубного типа, ну та под которую только конечностями дергать, ацтойная короче долбежка была. ДиДжей не поддавался никаким уговорам. Мы с пандружками потягивали коктейли и обреченно ждали какой-нить мелодичной песенки прямо около djского пульта. Кто был - знает - есть там такой закуточек в конце зала. Отделяла нас от музыкантов только ширма, или типо того. И вот случается чудо. владыка пластинок объявляет (ч-з микрофон) о той самой мелодичной песенке... Подружки радостно говорят "ура", а я кричу что то типа "... ага, а потом опять эту #уйню поставит", на что ди джей мне (без микрофона правда) отвечает : "#уйню я, бл, не поставлю, не сцыте"... А я и не знала что он нас слышит... я еще орала так громко... было стыдно... и смешно...

 

Смахивает рукой возможную грязь с седушки ... мужик в штанах, цвета сиденья

Аааа, Власти, ржунимагу!!! Так что брата разбудила, щас сгонить с компа... Он мня гонит, а я ржу... Он гонит, а я ржу и ржу...

[MElena 0]

ой, вспомнила, не то чтобы прямо мой конфуз, но влипнуть могла...

на второй моей работе снимали небольшой офис - четыре кабинета для администрации.

как то в субботу (не рабочий день) прихожу курсовую распечатать. ключом своим открываю наш офис, потом свой кабинет, комп включаю, на кухне кофе ставлю, музыку, курю сигаретку, хожу в общем довольная-и никого нет, круто.

потом пошла в кабинет шефа, уж не помню что понадобилось (а у нас колхоз был-шеф нам в свой кабинет заходить разрешал постоянно, столом его пользоваться и т.д.). иду, напевая себе с сигареткой, открываю первую дверь...и о, ужас, дальше дверь тоже открыта...и о ужас, наш шеф и секретарь соседней фирмы...как бы это выразиться, ага на столе...

ретировалась я мгновенно и стремительно, пока меня не заметили, с трудом удаляя следы своего присутствия (кофеек, сигареты, музыку).

[нормальный 0]

Долго мучался , не мог почемуто войти в форум . Властелин- друга спас и теперь я могу Вам поведать ту историю которая мне никак не дает покоя , особенно при встрече с соседом .

Дело было примерно 5-6 месяцев назад . Я был пьян и меня вывозила жена из какого то рестика . Приехали к дому , я на заднем сидении уснул.

Будить меня не стала и порковала машину во дворе . Проснулся я от какого то очень грубого мужского голоса. Выйдя из машины увидел соседа, который как то странно махал руками и что то недовольным голосом выдавал моей жене. Я спросил его ,что он тут орет , а в ответ неуслышав ничего вразумительного залепил ему нормальную такую затрещину. Проснувшись утром жена обозвав меня "мудаком" и объяснила мне , что во дворе было очень мало места и сосед пытался ей помочь в парковке машины.

Теперь сосед ниездит со мной в лифте ,предпочитая подниматься пешком , а я всячески пытаюсь загладить свою вину, даже провода в морозы ему подогнал . Хотя он мне и говорит теперь, что не в обиде я всеровно чувствую себя полным мудаком.

[нормальный 0]

Да в краце раскажу еще про одну темку тоже было очень стыдно .

 

Приехал домой и неоказалось ключа от домофона. Попасть домой немогу ,ночь глубокая . Увидел на втором этаже в подъезде приотктыто окошко и вскарапкался по столбу на казырек подъезда . Конечно я обломался т.к. второе окно было закрыто . Но больше я обломался когда вышла девушка из нашего подъезда и увидела меня сидящим не козырьке шириной примерно 0.7 метра среди ночи. Она конечно неспросила ,что я там делаю ,но лицо от удивления у нее просто перекосило и отходя от подъезда долго смотрела на меня узнав во мне своего соседа .

[avanтЮРИСТkа 0]

вспомнился смешной случай, правда произошёл не со мной, а с моим другом, ноя была очевидцем.

зима, почти девять вечера, мы с ребятами (нам тогда было по 17 лет) стояли около моего подъезда, вышла из него старушка, живущая на 1 эт. с ведром в руках и поведала нам такую историю, что она вышла вынести мусор и случаайно захлопнула дверь, теперь не может попасть домой, но ей можно помочь, если залезть в окно (причём открыта была только форточка), ребята поржали, выбрали самого худого и подсадили его... при всём при этом он матерился, т.к. совсем не хотел лезть в чужое окно да и ещё в мороз без куртки, все при этом подшучивали над ним, а когда он уже по пояс протиснулся в форточку, то почувствовал, что его кто то хлопает по заднице и дёргает за ногу, при в всём при этом, он не оборачиваясь брыкался ногой и орал: "уйди, м...ак, я уже почти влез.... уйди, не мешай"... если бы он знал, что это были уже менты....

кто то из соседнего дома провидев картину решил, что это грабёж и решил на всякий случай вызвать милицию... в общем смеху было!!! а старушка в это время куда то исчезла (к соседке зашла) и какое то время пришлось ещё доказывать, что мы не воры...

[WEGA 0]

... и какое то время пришлось ещё доказывать, что мы не воры...

Почти так же смешно, как про "штаны цвета сиденья".

Зато мента на халяву м..ком обозвал! Круто!

[avanтЮРИСТkа 0]

да нее, менты же видят, что это пацан ещё совсем... и когда он его хлопал, мы уже старались ему изложить ситуацию...

[Хмель 0]

Случилось вчера. Ночной клуб. Балкон/2-ой этаж, бар, свободных мест за столиками нет. Купив алкоголесодержащие напитки, мы (2 девушки) стали оглядываться в поисках пристанища дабы пивнуть и курнуть (на танцполе, что находился внизу делать это категорически запрещено). Увидев таки свободное местечко где никого не было мы двинулись туда. Но столик видимо все-таки был занят, т.к. на нем стояло пару недопитых бокалов пива и лежали сигаретные пачки. Нас это не смутило, и мы усевшись, дали знак официантке (или кто там убирает со столов), но ее опередили "хозяева стола" - трое мужчин в расцвете лет, слегка полноватых, с барсетками в руках. Любезно попросили подвинуться, по-джентльменски дали прикурить (хоть мы и поворотили нос) и сказали "Девушки, ну раз вы наши новые соседки, то следущая песня для вас". Мы, не обращая особого внимания, думали что они просто закажут песню у диджея, что-то пробурчали в ответ и продолжили свой "женский" разговор. Но мужчины повторились, особенно разговорчив был тот, в черной рубашке, уточнив что песня для нас будет в исполнении В.Трофимова... То что нас отвлекали нам не понравилось и мы расставили все точки над ё рассказали о свой нелюбви к этому стилю музыки и к В.Трофимову в часности. Мужики замолчали и куда-то ретировались. Сидим, курим, пьем, трещщим, слышим диджей объявляет о спецгосте сегодняшено вечера Владимире Трофимове, звезде шансона, который поднимается на сцену, одетый в ту черную рубашку... Сигарилка повисла на губе, а потом и вовсе вывалилась, мартини через трубочку не тянулся... Место куда проваливаться не было...

[Aleks 91]

Хмель*

 

Да-а-а. У меня просто нет слов. Это наверное самая лучшая история из серии о конфузах...

[Хмель 0]

С палыч'ем лично не знакома, впочем, как и с Трофимовым... Хотя как сказать...

[Crassus 0]

Однажды ждал дома товарища зачем то. Должен был зайти. Час жду, полтора. Надоело, злость разобрала. Думаю, чтож он, ссука такая, не идет! Набираю номер. Там на проводе - "Алло". Ну я, соответственно: - "Ты где, педрила штопаная, *:7?;№!!!!!". На том конце провода, совершенно невозмутимо - "Леша, тебе товарищ звонит...".

 

Ну очень голоса сына и отца похожи.

[MARGARITKA 0]

А у меня в пятницу случилось пренеприятное событие - я уронила свой мобильник в УНИТАЗ на работе!!! И что вы думаете - сантехников вызывать некогда - телефон того и гляди "уплывет" совсем, пришлось РУКОЙ (своей собственной) лезть в унитаз и доставать телефон. А после всего этого еще и мыть его с мылом...

PS телефон после такой ванны больше не работал...

[SATURN 4]

MARGARITKA

А ты попробуй снять крышку, аккумулятор и положить его сушиться в теплое место. Есть вероятность, что заработает. У моей девушки тоже телефон как-то поплавал, но после вышеописанных операций заработал. Кстати, телефон Самсунг был, старая модель.

[Jenny 0]

У меня в мою бытность работы секретарем произошел такой случай. Случились у нас в компании неформальные переговоры с дилерами. Иностранными в том числе. Неформальные - потому что с пивом. И вот значит, мы девочки секретари организовываем стол - пиво, чипсы, стаканы, а народ приглашенный уже частично собрался. И стоит один чел рядом с переговоркой по телефону болтает по англицки. Иду я, значит, с подносом, а сзади меня девочка говорит мне: надо им не забыть открывалку принести. А у меня настроение такое игривое было и почему то я подумала, что мужик, который по телефону болтает - не русский. Я ей со смехом и, главное, громко так отвечаю: Да нафига - зубами откроют! Какого же было мое удивление, когда закончив разговор по телефону, мужик обратился к нашему сотруднику на чисто русском Но есть надежда, что он все-таки не слышал моей фразы, а то очень уж прям мне не удобно было за это :unsure:

[A_AnisimOFF 0]

Летом тем на работе отмечали день здоровья (сначала спорт, потом пьянинг). Перед соревнованиями я переоделся в шорты, и ключи от квартиры вроде переложил в шорты. Вполночь после *-цатого бокала решил искупнуться (дело было на водохранилище). Одеваясь после освежающих процедур заметил, что из кармана шорт вывалился мобильник. Позвонили на него – сразу нашёлся в темноте. Приезжаю домой в час ночи – переодевать шорты лень было – лезу в карман, а ключей нет. А семья на отдыхе....

Пришлось идти будить тещу – брать запасные ключи. В 7 утра, не протрезвев, сажусь за руль и туда – охране объяснил ситуацию, пропустили – весь пляж облазил , чуть ли не руками песок просеял – нету ключей.

Ну сделал новые. В 600руб обошлись, блин.

Проходит еще пара месяцев, я на работе спрашиваю начальника – ты чего перед отпуском куртку джинсовую повесил в шкаф не забираешь? А он: я ничего не оставлял.

Стали рассматривать...

Оказалось, что это я перед днем здоровья выезжая с работы на водохранилище оставил джинсовку на работе. И ключи от квартиры в ней!

Жене так и не признался Сказал, что позвонили с водохранилища...

Зато теперь у сына есть свои ключи

[tania-L 0]

Я помню в школе, с девчонками (в классе 6, в период когда мальчики отдельно, девочки отдельно) на перемене играли, уж не помню как игра называется, с завязаными глазами ловишь и на ощупь определяешь кого поймал.

Играли то с девчонками, а мальчик из нашего класса проходил мимо, его то я и поймала...

прошлась руками по лицу, не могла определить кого поймала, начала спускаться ниже, когда дошла до живота и уж хотела еще ниже опускаться все начали смеяться, чего я не выдержала, сняла повязку и увидела перед собой Вовку....

я жутко покраснела и он со мной за компанию...

долго надо мной еще весь класс подшучивал после этого

[avanтЮРИСТkа 0]

мы эти летом поехали на дачу с друзьями... несколько месяцев никак не могли собраться ввместе... и тут свершилось!!! на двух машинах, сидя как селёдки в бочке, ещё двое деттей с нами... жара, трёхчасовая пробка , куча сумок в багажнике, в ногах.. думали, что приедем туда в 9 часов вечера, пока разберёмся, то сё... мужики начнут мангал разжигать, но благодаря жутким пробкам приехали почти в 12 ночи, уже темно... дети устали, капризные, взрослые все измотанные, настроение уже не "боевое", т.к. пятница, все после работы....

подъехали к дому, все вздохнули, но не тут то было... оказывается хозяин дачи забыл ключи в Москве дома..... реальный облом..... начался истерический смех у всех, хозяин дачи с женой своей начали ругаться из=зя несобранности, обвиняя друг друга, ребята предлоижили сломать замок на заборе, но для этого нужен как минимум топор, а его нет... надо идти к соседям, а ближних соседей (знакомых) не оказалось и они пошли к малознакомым, туда, где увидели свет в окне ... на дворе первый час ночи, все спят ... они стучат палкой по забору, сосед вышел на крыльцо и кричит "кто такие, что надо?" а они ему орут, мол "мужик возьми топор и иди сюда, дай топор...", он как разорался: "уходите, я милицию уже вызываю..." прогнал их вобщем смеху было.... в итоге после распитой первой и второй замок сбили.... в доме разбили окно и открыли дверь... раскурочили пол дачи , а по дороге домой ключи обнаружились в кармане чехла в машине...