Перейти к содержанию
Форум города Мытищи
WAlexW

АвтоХохмы - без комментариев! :)

Рекомендуемые сообщения

Ржунимагу!

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:

 

1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.

8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге (а так нет)

30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

32 Запах бензина из карбюратора.

33 Заикается магнитола.

34 Не работает обдув зеркал.

35 Горит лампочка Переобуть шины"

36 Тех-уход 1

37 Замена сигнальной дудки

38 Отрегулировать утреннее зажигание.

39 Подтянуть тросик тахометра

40 Не работает скоростемер.

41 Заднее сидение отклеилось.

42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам

нечем гудеть.

43 Сцепление ( выездной подшипник )

44 Дымит глушитель.

45 Обмен масла.

46 В салоне не горит бычий глаз.

47 Прыгает стрелка карбюратора.

48 Холостой ход - устранить.

49 Смените водило.

50 Заморозительная вода течет.

51 Машина ковыляет.

52 Дворники не работают в положении прикосновения.

53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

56 Брызговик стеклоочистителя.

57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения

вентилятора.

58 Замерзает стрелка спидометра.

59 Ориентация рулевого колеса.

60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме

радиопередач.

61 На панели горит неопознанный сигнализатор.

62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

63 Задняя писалка писает в салон.

64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).

65 Замена комплекта резинов

 

Взято с Воффка Дот Ком

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

воффки)))

 

Ахтунг ! Блондинка за рулем..

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых по утру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.

 

Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.

 

"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...

 

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит.

 

Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.

 

Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.

 

Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола

_________________

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Откровения девушки автолюбителя

 

 

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).

Я: У вас Манол есть?

Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?

Я: Манол.

Продавец: Вон целая полка, что надо-то?

Я: Манол.

Продавец - Hу, Манол, что надо-то?

Я: Манол.

 

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что

здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).

Вторая попытка.

Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.

Я: У вас Манол есть?

Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?

Я: Антифриз!

Продавцы хором: А какого цвета вам надо?

Я: А какой есть?

Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...

Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась

баночка.

Возвращаюсь: Голубой!

Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).

Я: Хорошо. Голубой.

 

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета

бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все

фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.

Я: У вас фильтры на девятку есть?

Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?

Я: Водяной, масляный, бензиновый.

Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?

Я: Hу все, какие есть, давайте...

 

Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А

бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную

воду, чтоб разбавить антифриз.

Я: Мне дистиллированную воду.

Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.

Я: Побольше.

Купила.

Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы

заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную

ложку.

Я: А мне надо много - в утюг!

 

Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров

95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не

льется.

Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.

Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают

водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся

сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает

патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то

написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий

рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи,

открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из

них мне ручкой помахал?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте...

Но получилось все намного веселее...

Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней творилось следующее... Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт...

Происходило это примерно в следующем ключе...

- А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и все... все тебе можно... Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???

 

Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным развлечением.

Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила реакция нашего водителя..

- Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!

 

Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке ещё дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция оказалась противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

92 yтвеpждения ХИТРЫХ пpодавцов подеpжанных легковых автомобилей (и что они означают на самом деле)

 

1. За эти деньги вы не найдете ничего лyчше! (если как идиот бyдете стоять здесь и не поинтеpесyетесь в любом дpyгом месте)

2. Да на ней и мyха не сидела! (потомy что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт)

3. Машина - огонь! (пpоводка искpит где только можно и где нельзя - тоже)

4. Отойдите метpов на десять и полюбyйтесь, какой кpасавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)

5. В ней вы почyвствyете себя мyжчиной! (так она вся бyдет вибpиpовать)

6. Движок только что пpошел капpемонт! (ежемесячный)

7. Заводится с пол-обоpота! (вон той железной pyчкой, котоpая тоpчит под pадиатоpом)

8. Движок - звеpь: 2 литpа! (в минyтy)

9. Ремонт не понадобится! (бесполезно)

10. Пpежний владелец был без yма от этой машины! (он и сейчас ее повсюдy pазыскивает)

11. Развал отpегyлиpован! (pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)

12. Схождение - в пpеделах ноpмы! (50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)

13. Машина - огонь! (и очень сильный, сyдя по дымy из выхлопной тpyбы)

14. Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (и лyчше не смотpите на pжавyю и мятyю кpышy)

15. Hа yхабах вы не зацепитесь глyшителем! (по пpичине отсyтствия последнего)

16. Зимой не эксплyатиpовалась! (никак не могла завестись)

17. Имеет люк! (на слyчай, если двеpи окончательно заклинит)

18. Геpметичный салон! (два тpyпа лежали в нем все лето, а снаpyжи никто и не почyял)

19. Такой магнитолы ни y кого нет! (ламповая)

20. Сyпеpмощные пpотивотyманные фаpы! (съедают аккyмyлятоp за 2 часа)

21. Машина - огонь! (сгоpает до остова за 14 секyнд)

22. Это вам не <запоp>! (<запоp> пpосто балеpина по сpавнению с ней)

23. Такая pезвая! (по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)

24. Все бyдyт только по магистpали ездить, а вы - по любым гоpкам! (посколькy y вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)

25. Все бyдyт вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кyчy денег за такое баpахло)

26. Женщины выполнят любое ваше желание! (лишь бы не садиться внyтpь)

27. Можете на pыбалкy ездить! (pыбy глушить)

28. Сyпеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спyтник! (если доплатите $50000)

29. Элитный цвет! (пеpвой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане! (чтобы не испачкать задницy)

31. Чистая панель пpибоpов! (от самих пpибоpов)

32. Hа ней скоpость пpосто не чyвствyется! (сколько ни дави на газ)

33. Высшyю пеpедачy включишь, газкy дашь - спидометp зашкаливает! (за отметкy 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (yчитывая темпеpатypy в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотоp не глохнет! (даже если вы в течение часа безyспешно пытаетесь его заглyшить)

36. Декоpативная отделка pадиатоpа! (пpепятствyющая пpоникновению воздyха в системy охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин! (понадобится yже чеpез две недели)

38. Деpевянный pyль! (только шкypкой обpаботать - чтобы pyки не занозить)

39. Только что из Геpмании! (депоpтиpована из-за пpотестов <зеленых> )

40. Один хозяин! (безyспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)

41. Все водители бyдyт yстyпать вам доpогy! (глядя на вашy машинy и дyмая, что за pyлем - псих)

42. Hовейшие, литые по сyпеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (снятые с новейшего, сyпеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)

43. Покyпайте y нас - не пожалеете! (нас...если потом нас найдете)

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко! (в основном, деpжала в ней кyp)

45. Ваша жена бyдет счастлива! (с Гиви, посколькy ночами вы бyдете пpопадать в гаpаже)

46. Вместительный бензобак! (бyдет вмещать 3/4 вашей заpплаты плюс свеpхypочные)

47. Вы смотpитесь за pyлем, как джигит! (мyжайся, Хyлия: дон Педpо ехал из офиса и yпал с лошади...)

48. Можете заливать пpактически любое масло! (и почаще, почаще)

49. Да за такими машинами - очеpедь! (в кассах станций техобслyживания)

50. 5КПП! (на каждом КПП вашy машинy бyдyт по пять pаз обыскивать)

51. Hе машина - конфетка! (пpосто леденец - все зyбы обломаешь!)

52. Вы только послyшайте, как pаботает двигатель! (но только не смотpите на него)

53. Это настоящий евpопейский автомобиль! (собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)

54. Очень мало ест! (в этом вы бyдете похожи, если кyпите его)

55. Автомобиль идеально подходит к вашемy пиджакy! (ты выглядишь, как последний бомжатник!)

56. Двеpцы захлопываются легким движением pyки! (и отпиpаются несильным нажатием лома)

57. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи <эканомичнай> )

58. Он еще достанется вашим детям! (когда достанет вас)

59. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее кyпить! (пpичем оба - из пyнкта пpиема металлолома)

60. Единственное, что вам понадобится, - это отpегyлиpовать сиденье! (понадобится 2 дня и $200 - на новое сиденье)

61. Вы по достоинствy оцените шyмопоглощающие ковpики! (когда поставите глyшитель и замените двигатель)

62. Она ни pазy не бывала ввеpх колесами! (ей только въезжали в зад.Четыре pаза.)

63. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (потомy что мой папа - начальник областного ГИБДД)

64. Очень экономичный каpбюpатоp! (не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)

65. Попpобyйте, как легко вpащается pyль! (пpи этом пеpедние колеса почемy-то остаются неподвижными)

66. Посмотpите, она пpосто сама едет! (из-за отсyтствия стояночного тоpмоза)

67. Hе машина - звеpь! (так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается)

68. Дадите газкy - в yшах свистеть бyдет! (а также пыхтеть, чихать и кашлять)

69. Сколько ей лет? Всего два года! (в pозыске)

70. Сколько на ней ни ездили - ни pазy на каpдан не жаловались! (потомy что она пеpеднепpиводная)

71. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетyшитель! (чтобы как-то компенсиpовать отсyтствие запаски и аккyмyлятоpа)

72. Hа ней ездил сам Иван Петpович! (в налоговyю инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)

73. Оpигинальное исполнение! (pасшиpительный бачок yлyчшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)

74. Бесплатно даем втоpой двигатель! (а если вы пpикyпите еще и тpетий, то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий)

75. Стекла - не единой тpещинки! (в отличие от поpшней, кyзова, pессоp и панели пpибоpов)

76. Это самая последняя модель! (в самом пpямом смысле слов <самая последняя>...)

77. Вы почyвствyете, что такое кайф! (но бyдет yже поздно)

78. Шиpокая база! (или <высокая база>, или <мощная база>, или даже <кpyтая база> - все pавно такой лох, как вы, ничего в этом не понимает)

79. Квадpосистема! (один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а тpи дpyгих даются <в нагpyзкy> )

80. Для вашего пиджака есть кpючок в салоне! (за остpые кpая котоpого вы постоянно бyдете цепляться yхом...)

81. В баpдачок помещается до пяти бyтылок пива! (котоpое, благодаpя особенностям системы охлаждения салона, нагpевается за 20 минyт до 40°С)

82. Защита кpыльев! (от бpызжyщего во все стоpоны масла)

83. У вас бyдyт отличные ходовые хаpактеpистики! (если бyдете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)

84. Днище очищено и обpаботано! (с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдyщего владельца об асфальт)

85. Сpавнив этy модель с машиной соседа, вы поймете, какой y вас шикаpный обзоp! (и ощyтите весь свой позоp)

86. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (котоpое по сообpажениям цензypы здесь не пpиводится)

87. Это не машина - фотомодель! (в жypнал для панков)

88. К ключy зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (котоpый вы пpикладываете вот к этим двyм пpоводочкам - эта машина иначе не заводится)

89. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (т.е после двух часов yговоpов и тpаты всего содеpжимого вашего бyмажника)

90. С этим автомобилем вы станете счастливым! (как и все идиоты)

91. Так что беpите! (ноги в pyки и мотайте отсюда быстpее)

92. Этот не для пpодажи - yже обещал, вам не подойдет, и т.п (накиньте еще $200 и беpите - это как pаз то, что вам нyжно)

 

 

(С) NoName

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Магазин Запчастей

 

 

вещь СУПЕР!!!! всем отделом ржали!!!! :D:D:D:lol::lol::lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Магазин Запчастей

старая тема, но до сих пор актуальная!

у меня сумасшедшая истерика была, когда я первый раз это читала. потом еще пару дней успокоиться не могла :lol::lol::lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старовато, но пойдёт. :)

 

Подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине...

1. Оковод встанет между ними.

2. Зубильщик обьедет и встанет впереди.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров).

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора.

8. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут.

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами.

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как говорит Михаил Задорнов: "Мы - великий народ". И если есть среди нас

паршивые овцы, то это "с головой" окупается мудростью, терпением и

гуманизмом остальных.

 

Юг столицы. Восемь часов утра. По дорогам движение - "ноль", то есть,

для этого времени и места - "нормальное".

Солнце начинает припекать, поэтому большинство окон у машин открыты. И

все перекрикивания водителей друг с другом становятся достоянием

общественности.

На светофоре останавливается желтое такси, с сидящим на заднем сидении

мужчиной средних лет, чья шея спрятана в корсет для шейных позвонков.

(Вы все наверняка видели это и неоднократно: в нем человек становится

похожим на нечто среднее между Южноамериканским божеством и Тутанхамоном

в лучшие годы. Голова неподвижна, а если человек сидит, то он вообще

неподвижен).

Рядом с такси останавливается ржавая тонированная "шестерка", откуда

высовываются несколько голов молодых пацанов, лет 18-ти-20-ти.

В просветах мелькают бутылки пива, "трациционного для этого времени

суток напитка" (и это в восемь-то утра).

 

И начинается "глум":

 

- Эй, Наг!! Обернись!! Это я - Рики-Тики-Тави!!! Оглянись, чтобы мне

не пришлось укусить тебя сзади!!!

Однако, ответ мужчины заставил всех участников пробки осознать себя

великой нацией.

 

Наклонившись к окну, обращенному к "шестерке", он... не могу сказать

"прокричал"... видимо, правильнее будет "провыл" (говорить-то в этой

штуке тяжело, а кричать - тем более):

 

- Ближе, Бандарлоги!!

 

"Шесть баллов"!!! Фасадные части голов молодых отморозков (не могу

назвать их "лицами") в тот момент были точно такими же, как их нарисовал

художник в мультфильме про "Маугли".

Потом пробка рассосалась, а я лишний раз убедился, что пока мы такие,

мы - непобедимы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей помыть машину (она была за рулем).

Приехали на мойку, встали мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й.

Хозяин - мелкий щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак, голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из ушей... и т.д.

Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:

"Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою..."

но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел, и смотрю на него недобро...

А после пива взгляд у меня особенный....

Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: "Не-а, мужик, в очередь встань.

Ну, он и встал... обиженный такой... фишка не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь, наверное...

Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами...

Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом поворачиваюсь к нему (а он с той б#$дью в обнимку) и говорю:

"Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек у тебя начальник..."

Мужик в шоке, девица смотрит на него с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

10 волшебных фраз, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...

 

В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ

 

1. - Если что не развинчивается, можете поменять целиком.

2. - Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.

3. - Ну что там? Совсем плохо?

4. - А вы карточки принимаете?

5. - Мне на работе сказали, у вас все по-честному.

6. - Да там все нормально! Ты только масло проверь...

7. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.

8. - Я там кое-что подкрутил...

9. - Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.

10. - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

 

В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ

 

1. - Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...

2. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.

3. - А у нас в налоговой случай недавно был...

4. - Вы "Запорожцы" чините?

5. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.

6. - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!

7. - Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...

8. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.

9. - Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.

10. - Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

По ходу, Урал летел как бешенный ... :P

post-19-1123157619.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
WAlexW

Судя по всему Урал то либо на месте стоял, либо ехал ничего не нарушая. А ваще страшная картинка.......

Я своими глазами по дороге в Рязань видел следующее. Ехал по трассе Камаз-самосвал с прицепом, наполненный жидким навозом с фермы. Его обгоняет 9. В момент обгона водитель 9 понимает что он счас проедет мимо нужную своротку, резко подрезает Камаз и тормозит с целью повернуть направо и успеть. Водила Камаза (по ходу крестьянин редкостный) этот момент почему то прощёлкивает и на полном ходу, почти не тормозя, бьёт в жопу 9 и резко тормозит. 9 летит вперёд метра на три со слегка повреждённой попой и разбитым задним стеклом (ущерб минимален). Вроде всё, выдох! Ан нет! В этот момент ВОЛНА ЖИДКОГО ДЕРЬМА из кузова Камаза как цунами перелетает через кабину грузлана и точняком накрывает 9 (вминая крышу), напоняя салон через разбитое задне стекло почти по стёкла благоухающей массой. КОШМАР! :o Думаю Гайцы к этому ДТП ближе чем метров на сто не подходили! :(:D

:P

И смех и грех, как говорится. А ведь они могли захлебнуться :o

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Классификация Пешеходов ч. 1

ПЕШЕХОД — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу.

 

Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации).

 

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ.

 

1.1. Тетка бессмысленная.

 

Описание.

 

Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или

несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в

полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда — ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть — конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной

шкале — 3.

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

При обнаружении на дороге — не в коем случае не сигналить!!! Тут же с

высокой долей вероятности сработает «эффект хаотической осцилляции»!

(подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию,

объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

 

Методы борьбы.

 

а) упражнение «гудок из-за спины» — как можно незаметнее подкатиться за

спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал.

В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии — повторять

упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;

 

б) езда со снятыми глушителями;

 

в) езда с включенным ближним светом.

 

1.2. Бабуля дуром прущая.

 

Описание.

 

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто

вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации — рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3.

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

При обнаружении на дороге — четко и недвусмысленно декларировать свои

дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо

двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным

гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться — сбросить скорость,

просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

 

Методы борьбы.

 

а) «гудок из-за спины»;

 

б) езда со снятыми глушителями.

 

1.3. Пенсионер маразматический.

 

Описание.

 

Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного

возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть

неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает «эффект хаотической осцилляции», в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации — остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале — 5.

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

Остановиться и пропустить.

 

Методы борьбы.

 

Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать — жалко?

 

1.4. Алкаш суицидальный.

 

Описание.

 

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного

возраста и социального положения. Характерная особенность — пьян в дым.

Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и

непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже — под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием — неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации — выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

При наличии свободного времени — остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние

телесные повреждения). В противном случае — сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

 

Методы борьбы.

 

а) тривиальный мордобой;

 

б) езда со снятыми глушителями.

 

1.5. Дети.

 

Описание.

 

Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность -

абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль… Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки.

Траектория движения — хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку — полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале — 6.

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

Остановиться и пропустить.

 

Методы борьбы.

 

а) глобально — внедрение и продвижение в широкие народные массы идей

контрацепции;

 

б) локально — воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться,

угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного

перехода дороги. Как ни странно, работает?

 

1.6. Гайцы.

 

Описание.

 

Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа «мусоровоз». Характерная особенность — уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации).

Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются

повсеместно, наиболее вероятные места локализации — вблизи сложных

перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой,

участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или

незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале — 2.

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда — предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

 

Методы борьбы.

 

а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД — обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);

 

б) в случае спорной ситуации — точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);

 

в) во всех прочих случаях — стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как

можно меньшей суммы денег.

 

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.

 

2.1. Собачки.

 

Описание.

 

Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая — с другой. Характерная особенность — крайне

негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее

четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу.

Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по

возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае — отрываться от преследования и уходить.

 

Методы борьбы.

 

а) глобальные — пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;

 

б) локальные — если вы часто появляетесь в ареале обитания

конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные

комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.),

данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно

проверено. Работает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

finik

Такая надпись будет действовать гораздо эффективнее всяких там букв "У" и чайников нарисованных :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Содрано из одного форума :D

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не

заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается удесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

:smt003 :smt003 :smt003 :smt003 :smt003

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

машина не у всех вторая жена. У некоторых - первая :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...