-
Публикаций
35 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
2
Тип контента
Профили
Форумы
Calendar
Весь контент С.Н.С.
-
Как так получилось - не пойму. Вроде и езжу аккуратно, а на кузове полно царапин. Где можно привести кузов в нормальный вид и можно ли вообще?
-
С женой спорить дело гиблое. Поберегите свои нервы. Лучше подумайте, как провернуть такую планировку, чтобы и красиво было и комфорт не нарушить (про те же запахи с кухни). А что, если взять и установить перегородку между кухней и гостиной? Готовится пища - перегородка закрыта. А нужно общее пространство - откройте её. А, как Вам такое решение?
- 2 ответа
-
- 1
-
На первый взгляд - что стоит заказывать больше 200 литров бочек? Но не зная всех подробностей, верю Вам на слово. Значит у Вас есть нужда именно в бочках с бензином АИ 92 объёмом 500 л. Ну это не проблема. Просто обратитесь в нефтяную компанию МОСТРАНСНЕФТЬ https://mostransneft.ru/catalog/benzin_ai_92/. Если надо, то там ни только в бочках по 500 л. доставят, но и по тонне, а то и по пять.
-
С подарками вообще проблема. Сам каждый раз в тупике перед выбором - что подарить? Кресло-качалка? А что? По-крайней мере, это оригинально. Я такие кресла видел вроде в этом магазине. Там много разных моделей, так что посоветуйтесь с народом что именно взять.
-
У меня сынишка, двух лет ещё нет. Как-то недавно пришлось мне с ним посидеть - жену срочно на работу вызвали. Как обычно, после обеда надо было уложить ребёнка спать. Хотел ему даже колыбельную спеть, чтобы быстрее заснул, а не смог - не знаю ни одной такой песни. Ребёнка мне доводиться укладывать не часто, а всё же хотелось бы знать хотя бы одну хорошую колыбельную песню. Может, знаете, где такие посмотреть?
-
Хочу попробовать себя в охоте. А я вот задумался - а для такого дела нужна какая-то особая одежда или подойдёт та, что есть?
-
Если дождь зальёт площадку возле Вашего магазина, то в него попросту никто не попадёт. Кому же захочется мочить ноги? Поэтому иметь хороший заасфальтированный участок возле магазина Ваш прямой интерес. Знаю, что эта компания https://xn----7sbabaanzycze3al3amt3ae8mi.xn--p1ai/city/mytishhi/ занимается благоустройством территорий, в том числе и укладкой асфальта.
-
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. - Но у меня же полис! - По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
-
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
-
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде: — Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?! — Н-не буду... — Я последний раз спрашиваю — будешь?! — Н-ну ладно... Н-наливай!
-
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
-
Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.
-
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. — Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
-
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
-
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
-
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
-
Идет бракоразводный процесс. — Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья — Она меня не удовлетворяет! Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"
-
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки! — У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
-
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
-
Звонок профессору в 2 часа ночи. — Спишь, сволочь? А мы учим! — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
-
Моня рассказывает другу: — Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
-
— Дорогой, мне надо уехать на две недели. — О"kеу! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
-
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
-
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
-
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: — Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!