Юмор

[Reddevil 0]

Надеюсь гн Модератор не буИт возражать!!!

Мы (с сотоварищами) на своём форуме такую темку запустили, враз стала одной из самых посещаемых!!! Кидаем ВСЁ!!! ХОРОШИЕ (подчёркиваю) хорошие анекдоты, прикольные истории, весёлые картинки, ссылки на развлекаловки (опять-же, стоящие того, чтоб их посетить)...

А модераторы и админ могут присмотреть, если чё не то закинут, подчистить!!!

[Alex_kaka 1]

боюсь очень много много всего будет вылаженно!

если каждый вылажит по 2-3 поста каждый день, ох длинный будет хвост у этой темы!

[Reddevil 0]

У на за месяц выросло 17 странц, довели до 20, закрыли и пустили Юмор-2!!!

[Alex_kaka 1]

только многое будет повторятся.

сейчас мода на блоги, но в инете все реже можно найти что-то новое.

если это будет кому-то интересно, конечно не вопрос и я сам приму участие.

[Reddevil 0]

Согласись, всёж иной раз натыкаешься на перлы юмора!!! Если и не новые, то неплохие старые!!!!

[Alex_kaka 1]

бывает и очень часто.

не спорю.

[Reddevil 0]

Женщина - это такое существо, которое...

 

* не хочет секса, когда ты его хочешь;

* хочет секса, когда его не хочешь ты;

* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;

* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем она недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, который Не Понимает Элементарных Вещей..."

* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;

* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;

* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;

* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверена, что водит твою машину лучше тебя;

* иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет;

* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;

* не любит спать у стенки;

* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;

* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;

* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";

* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;

* иногда после секса долго и задумчиво плачет;

* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;

* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;

* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;

* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";

* вообще больше пишет писем;

* и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;

* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;

* способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способна вспомнить - на что;

* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать;

* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, она сейчас была бы...

- на Сейшелах;

- на десять килограммов стройнее;

- на "Ламборджини-Дьябло";

- на девятом месяце беременности;

- на диете из черной икры и ананасов;

- на седьмом небе от счастья;

- на сцене "Метрополитен-Опера";

* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, она сейчас была бы...

- на шаг от отчаянья;

- на цыпочках перед своей мамой;

- на антидепрессантах;

- на ножах со всем миром;

- на панели;

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;

* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;

* не умеет выбирать галстуки;

* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек, Функционирующие как газовые камеры;

* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;

* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;

* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, за что именно приводят к небольшой семейной катастрофе)

[Reddevil 0]

Прошу прощения за большой пост!!!! Исправлюсь!!!

 

http://ifun.ru/?p=t&id=49&page=4

А это дневник Админа!!!

 

Вещичка не новая, но прикольная!

[Олег 1]

а ну ка дружно гыкнем...

 

...я так ждала тебя, Вова...\(с)уматурман\... B)

[Reddevil 0]

(Не моё творчество...Вычитал...) Вчера случайно остановился на передаче "АБВГдейка"... ну получилось так.

Я эту передачу смотрел, когда еще ребенком был в 80-х годах. Помню,

раньше там была Ириска, а теперь почему-то ее переименовали в

Макаронинку. Ну не в этом дело. А дело в том, что у этой Макаронинки

перестали работать ручки. И вот, бегают вокруг нее два клоуна и думают,

что с ней можно поделать. Один говорит, что бы машинка работала, в нее

надо батарейки вставить. Давай, говорит, в Макаронинку батарейки

засунем. Точно, говорит другой, а куда мы ей батарейки засовывать будем?

В машинке есть дно, туда мы их обычно вставляем. А где у Макаронинки

дно? Макаронинка, где у тебя дно? Та пожала плечами. А у обоих клоунов в

руке по батарейки. Вот носятся они вокруг нее и то в ботинки ей засунут,

то под юбку заглянут, но дна, почему-то не находится. Макаронинка, ты на

каком боку спишь? Когда на правом, когда на левом. Значит дно у нее в

боках. Давай ей в карманы вставим. Давай, только аккуратнее, главное

концы не перепутать.

Может у меня понятия извращенные, но я так давно не смеялся. Особенно

когда этот клоун песенку в процессе всего спел - «А я строчу как

метеор... ». Я сначала не сразу понял, и даже переспросил, что он

делает? «Строчит» - отвечают мне.

А еще в этой песенке были слова - «Я травку носом не клюю... »

А может это действительно передача для детей?

[Reddevil 0]

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.

Вот история, которая получила 5000$.

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

[Reddevil 0]

Прикол от Крейзи Рашин!!!

 

http://www.crazyrussian.com/?itemid=455&catid=4

[Reddevil 0]

Велик и могуч русский язык!!!!

 

http://www.crazyrussian.com/?itemid=435

[Reddevil 0]

Читаль и плакаль....

 

http://www.crazyrussian.com/?itemid=219&catid=4

[Reddevil 0]

http://www.crazyrussian.com/?itemid=179&catid=4

 

Сказка о мёртвой герле и семи братках.

 

Кекс с чувихою простился,

На отсидку снарядился,

И чувиха у окна,

Села "ждать" его, "одна".

Ждет пождёт с утра до ночи

От травы смутнели очи.

Рестараны, кабаки

Ухажёры и братки....

 

Продолжение см выше.

[Reddevil 0]

Гы!!!!! тока шо нашёл!!!! мож и не оч смешно. меня прикололо!!!

 

Дед Мороз и Сисадмин... совпадение?

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME

10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...

14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки

15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.

16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.

18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.

19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками

20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм

22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

[UnknownOnlineUse® 0]

Для англоязычных и желающих ими стать

 

Good products - Бог на стороне уток

Can You hear me - Ты можешь меня здесь

Undressed custom model - Голая таможенная модель

Manicure - Деньги лечат

I'm just asking - Я всего лишь король жоп

I have been there - У меня там фасоль

God only knows - Единственный нос бога

We are the champions - Мы шампиньоны

Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?

Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?

I fell in love - Я свалился в любовь.

Just in case - Только в портфеле

I will never give up - Меня никогда не тошнит

Oh dear - Ах олень.

I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня

I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

Finnish people - Конченые люди

Bad influence - Плохая простуда

Phone seller - Позвони продавцу

Let's have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю исторический колодец

Let it be! - Давайте жрать пчел!

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает...

[UnknownOnlineUse® 0]

Избранное от Ромы Воронежского (с)

 

Показывали рекламу голой бабы. Сначала баба танцевала в душе, а потом

бежала по песочку вдоль моря. Все это было красиво так, с музыкой. И

слоган. Что-то вроде «покупайте наших голых баб», только поизящней.

«Откройте для себя мир голых баб». Или «не доверяйте никому, кроме

голых баб» — что-то в этом роде. А потом вдруг: «fa». Что за fa,

непонятно. Наверное, типа «аминь» или «dixi».

 

Давайте называть файлы своими именами.

 

«Все, кто купит товар X до наступления даты Y, бесплатно получат Й».

 

Ленин писал апельсиновым соком на оранжевых sticky notes, чтобы

жандармы не могли прочесть.

 

Честно говоря… человек ко всему привыкает: к бигудям во рту, к щупальцам в скафандре и ресницам

в рюмке. Но хуже всего он привыкает к курению. И не отвыкает. Ходит,

руками машет. Беспокоится.

 

У нас в лифте ездит невидимка. Когда лифт приходит, кажется, пустой,

надо постоять, выпустить невидимку. А если сразу входить, не

выпускать, от невидимки начнутся неприятности. Деньги на счету начнут

кончаться раньше, чем положено, горло может заболеть, погода все чаще

противная будет и прочее.

 

Уважаемые жильцы!

24 мая в Сельскохозяйственном тупике пройдет концерт Пола Маккартни.

Просьба не выкидывать мусор в окна, убрать белье со двора и загнать

кур.

 

Виртуальная личность lemke_9 приобрела в интернет-магазине слона.

Настоящего живого взрослого самца индийского слона. Через десять минут

интернет-магазин разорился и был закрыт. Аккаунт виртуальной личности

lemke_9 был удален еще через семь минут якобы за рассылку спама. Но

слон остался. Настоящий живой слон. Ничей. И теперь он бродит по

вечерним улицам родного города с невыразимой печалью в глазах.

 

Самые высокие, чистые отношения, которые только могут быть между

людьми, — это отношения между незнакомыми людьми, теми, кто друг с

другом и не сталкивался никогда. Знакомясь, вы все только портите.

 

+ http://www.napisal.ru/skazal/pnoam.html

[UnknownOnlineUse® 0]

(реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве.)

 

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!

- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?

- Со мной. А что вас интересует?

- Меня дозировка интересует.

- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?

- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Hо перекармливать не

стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...

- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

- Что от нее, я не поняла?

- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - бабушка ночью я

летал. А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу пап, пап я не летаю! А я ему

что объясню?

- Hу вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непоянтная:

- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок -

летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что

человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.

- Так он пол-года это ест и не летает. Hе летает, значит не растет, правильно?

- Hу я не знаю, как ваш ребенок растет или нет..

- Hо я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю

каждые три месяца, где у него там голова.

- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?

- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?

- Hет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет.

В нем содержится кальций...

- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!

- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?

- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой

он тогда к черту растишка?

- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.

- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?

- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с

врачем.

- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года

не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это

ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.

- (Пауза) Угу. Понятно.

- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..

- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет

брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.

- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я

волновался, выходит...

[UnknownOnlineUse® 0]

http://gazon-avangard.ru/cgi-bin/lnd/index...n=list&cat=8185

После появления надписи "Газон" кликаем два раза по правому человечку

(дизайнер прикололся)

 

http://www.subservientstickman.com/

Вы пишете одной фразой (англ.) что должно сделать нарисованное существо:

Например: run dance down sit smile look eat drink fuck vomit и т.п.

 

http://baikalfinance.ru/ :ph34r:

[Reddevil 0]

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?

К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...

И: А что именно?

К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.

И: Куда-то делось?

К: Просто исчезло.

И: Хм... А что на вашем экране теперь?

К: Ничего.

И: Совсем ничего?

К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.

И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?

К: Откуда я знаю?

И: Вы видите приглашение ДОС на экране?

К: Что еще за приглашение?

И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?

К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...

И: У вашего монитора горит индикатор питания?

К: У монитора? Что это?

И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?

К: Я не знаю...

И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?

К: Вроде да...

И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?

К: Да, включена.

И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?

К: Нет.

И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.

К: Ага, нашел.

И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.

К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.

И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?

К: Нет.

И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?

К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!

И: Темно?!!

К: Да, света из окна недостаточно.

И: Ну так включите свет в комнате!

К: Не могу.

И: Не можете? Почему?

К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.

И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?

К: Да, все лежит в шкафу.

И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.

К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?

И: Боюсь, что да.

К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?

И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

[Reddevil 0]

Латыши, живущие в Риге, в большинстве своем неплохо говорят по-русски,

особенно поколение пожившее в Советской Латвии. Популярным русский язык

становится и среди столичной латышской молодежи, вворачивать русские

афоризмы и поговорки - это kind of cool. А вот те, кто приезжают в Ригу

из глубинки, даже если и могут худо-бедно изъясниться, не подозревают,

насколько русский язык велик и могуч. Так иногда можно встретить

латышского интеллигентного юношу из райцентра, который на собеседовании

при приеме на работу начинает базарить как урка с тремя ходками (спасибо

российским криминальным сериалам, которые крутят без перевода). А одна

продавщица-латышка в зоомагазине на вопрос русскоязычного покупателя

"Чем отличается самец меченосца от самки?", авторитетно и совершенно

искренне ответила: "Понимаете, у него в районе хвоста виден такой орган,

ну, как вам объяснить,.... на х*й похожий..."

[Reddevil 0]

Слова моего знакомого!!!!

 

Хотите верьте - хотите нет. Слышал своими ушами. 7 ноября где-то около 16-00 плюс-минус час в Оренбурге по местному радио слышал следующее рекламное объявление:

- В роту ДПС набираются мужчины возрастом от 25 до 35 лет. Зарплата - 7 тысяч рублей. Дополнительный заработок - до 1,4 тысячи рублей в сутки... (что называется no comment). А вы говорите..

[Reddevil 0]

С сайта анекдотов.ру...

По словам друга - реальная история, произошедшая у нас в городе (Брянск) ))

Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит: *спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу (запасное колесо типа)*. Ну водители такие - *Да ты гонишь типа *

Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит: *ладно... проспорил я...* и отдает оппоненту 50 рублей. Водители довольные посмеялись... а когда вернулись к своим маршруткам - обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин...

[Reddevil 0]

Снова со слов моего знакомого....

 

История очень реальная.

Свидетелей - 60 человек.

2003 год.

Вобщем, идет лекция на Примате ДНУ (Днепропетровский нац. универ).

Лектор М. посреди лекции ощущает острую необходимость почесать ... вобщем, пах

Не поворачиваясь к аудитории он это аккуратно и оформляет.

Через 5 минут, повернувшись к потоку с целью объяснить написанное на доске, он не понимает причины гомерического смеха аудитории, переходящего в стоны и сползания под парты.

И только секунд через 15 он замечает у себя на паху ОЧЕНЬ четкий МЕЛОВЫЙ отпечаток всей своей правой пятерни!!! 8-[]

То, как он испарился из аудитории, надо было видеть.