Перейти к содержанию
Форум города Мытищи
Авторизация  
Reddevil

Юмор

Рекомендуемые сообщения

Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
 — Паспорт покажите.
 Дед не растерялся:
 — Я не себе, это папа просил купить.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
 Моня подумал:
 — Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
 — Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ... 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю. 
— А конкретнее?
 — Семь.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов? 
— Вернее будет двести пятьдесят!
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена мужу:
 — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
 Муж, мечтательно:
 — Что, что... Да что захочу то и буду!
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: 
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
 — О"kеу!
 — И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
 — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Моня рассказывает другу:
 — Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонок профессору в 2 часа ночи.
 — Спишь, сволочь? А мы учим!
 — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ... 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— От меня ушла жена, оставив меня без копейки! 
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет бракоразводный процесс.
 — Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья 
— Она меня не удовлетворяет!
 Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
 — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду... 
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. 
- Но у меня же полис! 
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
Авторизация  

×
×
  • Создать...