Перейти к содержанию
Форум города Мытищи
Реклама на портале Создание поддержка раскрутка сайтов

Авторизация  
Reddevil

Юмор

Рекомендуемые сообщения

          Вопрос к админу, на многих прикольных сайтах, куча весёлых фоток, но они содержат ненормативную лексику..... Вопрос, можно вешать иль как? нет, значит нет...    

нет.

см. ПРАВИЛА ФОРУМА

 

http://www.mytischi.com/forums/index.php?showtopic=1210

 

 

 

 

если честно, то у меня уже рябит в глазах от этой темы.. :)

не успеваю читать..

по-моему, если кто-то хочет приколов - их итак везде в инет - полно!

 

и тем более, - как все это относится к Мытищам????

если уж собирать приколы - то Мытищинские..

я против подобной "помойки" в которую валится все подряд.

 

и против плагиата - с других сайтов..

если сам сфотографировал или услышал увидел итд прикол, да еще и в Мытищах - тогда смело кидаем \ показываем всем.. а плагиат такой - зачем?

 

или я не прав, и все считают данную тему интересной в таком изложении??

 

...без обид, - готов выслушать другие мнения!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

если честно, то согласен почти полностью,

интернет блогов уже много и найти можно все что угодно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

2 Reddevil А в одном посте не судьба всё это написать???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость mojos

Прикольные картинки

http://img159.imageshack.us/img159/5171/34...eckmower1if.jpg

http://img123.imageshack.us/img123/4646/blackandwhite8dt.jpg

http://onliner.ws/2006/03/16/utrennjaja_po...eved_8_sht.html

http://onliner.ws

http://img159.imageshack.us/img159/7741/catonahat6un.jpg

 

Прикольные анекдотики:

 

- Две головы хорошо, а три - лучше! - подумал Змей Горыныч, обходя стороной Ивана-дурака.

 

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:

- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, пере#бались!

Иа-Иа с завистью спрашивает:

- А кто там был-то?

- Я и Пятачок...

 

- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.

 

Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била – не разбила. Ай да блендамед!..

 

Пошел Мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

 

Нашла наконец Герда братика своего и говорит:

- Кай, Кай! Это же я сестра твоя Герда, пошли домой!

- Подожди девочка. Мне нужно из букв "Ж", "О", "П" и "А" составить слово "СЧАСТЬЕ"...

 

Далее читайте тута, лень выкладывать просто

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость alinok

Однажды, три даоса ужинали...

Тот, который отужинал в меньшей степени, ушёл домой волоча ноги...

Так появился тайцзы цюань.

Того, который отужинал в чуть большей степени, мотало по дороге направо-налево

Так зародился багуа чжан цюань.

Того, который отужинал в достаточной степени, не смог в тот день уйти домой

и просидел всю ночь в углу заведения,

став основоположником цигуна.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Bilitis

В №2 - 90 вопросов :o

Но выходит, что я - Мега-Супер-Квадро-Мульти-Ман :lol: Во как!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Doddy Некропостинг - это поднятие темы многомесячной давности.

Последний пост в этой теме был в марте 2006. Полтора года назад! :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

«Родом из детства»

 

Результаты:

 

Наш человек

 

Лошарик, поросенок Фунтик, Э-эх, Шапокляк и Дюймовочка страшно благодарны тебе за то, что ты сохранил в памяти их образы и высказывания. Винни-Пух и Карлсон, обнявшись, рыдают от счастья. Дядя Федор и моряк Р-р-рома мечтают тебя обнять. Гномик Гоша, попугай Кеша и безымянный теленок готовы назвать тебя своей мамой. Мультики – это твое!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Симпсоны всей толпой и Бивис с Бадхедом дружно грызут ногти от зависти. Ты – КОРОЛЬ наших мультфильмов! Ты знаешь их все!!! Ты смотрел их тысячу раз и помнишь каждое мгновение! Пумба и Поночка, Вжик и Плуто тихонько рыдают в сторонке. Ты не знаешь их перлов. Потому, что их НЕТ! Ты – родом из СОВЕТСКОГО детства! Ты – король НАШИХ мультфильмов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Заходить мужик к гадалке. Гадалка ему говорит:

- Здравствуйте Анатолий

-Но я не Анатолий

- Я знаю...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!

Трет час, трет два, трет три часа...

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, дурак!

 

- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?!

- Бесценные сотрудники!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Наверно, юмор. А может быль с юмором рассказанная.

 

Детей конечно нельзя убивать. Но что-то с ними надо делать.

 

Даниил Хармс.

 

Следующий эпиграф специально для яростно-благородных блюстителей морали, нравственности, великоросскости, доброты, жалости, и тем, кто желает мне доказать, что я - дура.

 

Не бросайте в меня своих крокодильчиков Старый анекдот

 

На правах художественной публицистики

 

Дочь звонит и спрашивает: "Можно я девочку приведу переночевать?" "Конечно, - говорю, - мы ж люди гостеприимные, не смотри, что социопаты. Велкам и все такое. Ужин приготовишь сама". Ну, ясное дело, на конюшне очередная пьянка и детишек надо сплавить лесом. Понимаю. Сама такая.

 

Пришли. Девочка, зайдя, сказала: "Ах! Вы, наверное дизайнера нанимали, да?" "Здравствуйте! Нет. Он сам нанялся". Девочка слегка скривилась и быстренько сообщила мне, что она из МАсквы (а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то) и что она ходит в престижную школу, а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то дубль два). Манька молчит себе в тряпочку, потому как манипулятор ещё тот - дочь своего отца.

 

Сижу, курю бамбук строчу себе в лептопик. Барышни поужинали. И мАсковская девочка из престижной школы захотела светского общения и политесу всяческого. Ну а мне, что, жалко? И состоялся между нами такой вот, не побоюсь этого слова, постплатоновский диалог. (Стилистика собеседницы сохранена. Тон - глОмурный. Последний раз такие интонации до меня доносились в "Шоколаднице" из района дисклокации соседнего столика. После того, как я попросила официантку принести мне беруши, девушки чуть приумолкли. Но не такова наша мАсквичка из престижной школы. Так что звуковое оформление спектакля отдаю на откуп фантазии читателей. Градус раздражения юной собеседницы нарастает по мере нарастания градуса диалога. Взрослая тётка спокойна, потому что у неё есть "Абсолют" и ей всё - абсолютно по барабану, вплоть до финала. В финале она наливает себе стакан "Абсолюта")

 

- Я недавно была в Одессе и я отличница.

- Молодец! И что тебе запомнилось в Одессе?

- Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!

- А что ещё тебе запомнилось?

- Ну, там, вроде, есть море - это такая грязная лужа, для тех кто не понимает... Ха-ха-ха... Я люблю воспроизводить шутки.

 

- И как называется эта "грязная лужа"?

- Ну.... там... это... Черное что ли, нет?

- А кто основал Одессу?

- Я не одесситка, я - мАсквичка!

- Кто строил первый московский Кремль?

- Я отличница!

- Отлично! Так кто?

- Ну... это... какая разница?! Я - мАсквичка!

- А что тебе запомнилось в Одессе?

- Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!

- А что тебе ещё запомнилось в Одессе?

- Я не обязана запоминать вашу Одессу!

- Не обязана. Кто построил собор Василия Блаженного?

- Я не знаю. Я - отличница. У меня "пять" по истории МАсквы.

- Отлично. Что ты знаешь из истории Москвы.

- Все.

- Расскажи мне о Боровицком холме.

- ЩЯс... Ну... Это... Это в прошлом сентябре было... Я отличница. Я хожу в престижную школу...

- О Беклемишевской Башне?

- Что-о-о-о? Это где? Ха-ха-ха...

- У тебя по всем предметам "отлично"?

- Да! Я отличница.

- Отлично. Перечисли мне предметы.

- Ну.... Там... Их много... Все?

- Все.

- Ну-у-у-у... та-а-ам... Ну... математика... Это... русский... литература... физкультура... английский... э-э-э-э-э... природоведение... Я отличница!

- Once upon a time an artist who had painted a small and very beautiful picture placed it so that he could see it in the mirror.

- ???

- Переведи.

- Вот так сразу? Мне нужен словарь и написанный текст. У меня по английскому пять. Я люблю английских писателей.

- Кто такой Марк Твен?

- Английский писатель!

- ???

- Я отличница!

- Ты знаешь американского писателя Сэмюэля Клементса?

- Да! Я же отличница! Я учусь в престижной мАсковской школе!

- Что он написал?

- Ну... это... Я знаю.... ЩЯс.... Мне надо вспомнить... Я не помню... Но я много читаю и люблю русскую литературу!

- Кто такой Пушкин?

- Поэт съела?!

- Что он написал?

- Ну, это.... Я знаю... ЩЯс... Мне надо вспомнить... Я не помню...

- Чем Пушкин занимался?

- Писал стихи.

- И всё?

- Да! Чтоб ты, дура старая, уже заглохла! Но лучше всего я знаю природоведение! Я отличница!

- Какие моря ты знаешь?

- Ну, это... Я знаю... ЩЯс.... Мне надо вспомнить.... Черное...э-э-э-э... Ну... Средиземное... Э-э-э-э-э...

- Белое?

- Ха-ха-ха... Черное-белое... Ха-ха-ха... Я отличница!

- Кто такие "антонимы"?

- ??? Тётка, хорош материться Я самая умная в классе - вы бы других видели!

- Тебе нравится быть умной на фоне дураков? Я даже не представляю уровень их знаний, но вижу тебя.

- Я читала Гоголя.

- Как его зовут и что ты читала?

- Ну, это... Я знаю... ЩЯс... Мне надо вспомнить... У него такое очень сложное нерусское имя... Айтматов?

- Да. Айтматов Васильевич Гоголь и Николай Чингиз - великие русские писатели-гастрабайтеры.

- ??? Манька сползла под стол

- Какое произведение Николая Васильевича Гоголя ты читала?

- Ну, это... Там один ездит и везде скупает мертвых!

- Как интересно! Триллер. Мертвых? И зачем?

- Ну, это... Я не помню. Там ещё Коробочка есть.

- А как фамилия главного героя?

- ???

- Который скупает "мёртвых".

- Я не помню Чего пристала?

- Ты понимаешь, что все это я говорю тебе не для того, чтобы поиздеваться, а чтобы ты задумалась.

- О чем?

- О том, что в Одессе есть места и события интереснее, чем тётка в дурацких туфлях. О том, что неплохо бы знать историю своей страны. О том, что нехорошо сплетничать и манерничать. О том, что быть "умной" среди "дураков" не очень-то и почетно. О том, что не стоит судить о человеке по одёжке, прописке, "престижу". О том, что Манька, к примеру, в таких школах училась, что... Но молчит себе в тряпочку и не рыпается с именами-отчествами и английским наперевес Слава мордобою (Ну, типа, занудствую, изображаю мудрого Ка)

- Да-да. Вы правы! Я думаю, наше поколение...

- Ты мыслишь категорией "поколение"?

- ???

- Ты говоришь "Я думаю, наше поколение..." Я бы предпочла услышать "Я думаю, что мне... Я думаю, что я..."

- ??? Вы о многом заставили меня задуматься и я, когда приду домой, обязательно прочитаю книгу по истории - я даже помню, где она стоит на полке. Рядом с портретом Путина.

- А кто такой Путин?

- Президент нашей страны.... (+ ещё три мегабайта восторженного текста)

- Об этом дерьме ты знаешь все, а об Иване Калите - ничего...

 

И тут я позволю оборвать наши речи и вставить ремарку от автора себя. Когда автор произносил предложение "об этом дерьме ты знаешь всё" он понял, что погорячился. Он посмотрел в глаза юному оппоненту и о#%ел нимало удивился. В глазах плескался праведный гнев и ярость благородная. Автор немедленно вспомнил всех пионеров-героев и мальчишей-кибальчишей, а также бабушку и дедушку, которые всю жизнь шипели и цикали, если при них начинали рассказывать антисоветские анекдоты. Даже во времена последовательно сменявших друг друга оттепелей. Видно, не сладко деду было в Узбекистане. Вот и автор не хочет убирать снег в Сибири. Ну его нах таких детишек.

Очередная транзитная девочка из престижной мАсковской школы. Манька мне сказала, что они все такие. Поэтому бы, мол, помолчали бы вы, мамО, в тряпочку, на предмет студентов физтеха.

 

Это чего? Правда? Я ж тут в деревне, дура-неумытая, сижу себе и радуюсь. Пора избавляться от престижной мАсковской прописки.

Источник

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой

использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь. Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они

исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь. Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что. К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой. В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря. В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.

В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно. В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить. Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.....

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно. В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить. Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.....

Но зато. Зато! Однажды ...

Они построят (презирая действующие градостроительные и санитарные нормы) в Мытищах мусоросжигательный завод (МСЗ), нарожают "олигофренов", как следствие нарушения "здоровой среды обитания"..., и создадут Тебе "райские кущи"...

(черный юмор, навеянный "БЕЗЗАКОНИЕМ"...)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой

использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь. Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они

исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь. Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что. К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой. В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря. В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.

В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно. В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить. Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.....

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило...

Супер. Мои домашние аж все сбежались посмотреть, что со мной. Почему я ржу как лошадь и текут крокодиловые слезы)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Внесу в тему и свой вклад. рекламная ссылка убрана зажигательные танцы, правда с немного необычным концом :laugh: но мне понравилось, взгляните сами. :laugh:

Изменено пользователем krasnoff

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
С 1 Апреля всех!
Посмотрите этот интересный репортаж BBC о богатом урожае спагетти на юге Швейцарии весной 1957 года! 
В южном кантоне Тичино(Ticino), что граничит с Италией,  из-за необычайно ранней и теплой весны на деревьях вырос необычайно обильный урожай спагетти!
Объясняется почему урожай оказался столь удачным.
Некоторые зрители и слушатели задавали вопрос, как фермерам удается выращивать спагеттти одинаковой длины, на что редакцией BBC и корреспондентом был дан ответ: "Много лет упорной работы и отсутствие опасного для урожая долгоносика(Weevil)!"

Некоторые спрашивали, можно ли начать разводить спагетти в банке из под консервов, на что был ответ-совет: "Лучше в банках из под томатной пасты."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
Авторизация  

×
×
  • Создать...