Интересная статья!

[Забылподпесацца]

Сексуальные традиции народов мира

Традиции гендерных взаимоотношений разных стран также различны, как и разные народы. И сейчас, в эпоху тотальной глобализации, даже в Европе возраст приобретения первого сексуального опыта различен: раньше всего лишаются девственности в Исландии – в 15 с половиной лет. Чуть позднее это делают немцы – перед шестнадцатилетием и шведы с датчанами – в 16 с небольшим. Самыми «морально устойчивыми» из европейцев оказались итальянцы. В этой стране, где издревле девушек оберегал целый сонм тетушек, с невинностью расстаются обычно годам к 18.

А вот сексуально раскрепощенная (как это принято считать), распущенная и озабоченная интимными проблемами Америка заняла отнюдь не первую строчку. Подобный опыт молодежь приобретает там почти в 17 лет. Позднее всего начинают вести половую жизнь в Индии – накануне двадцатилетия. Примерно в таком же возрасте принято вступать в интимные отношения в странах Юго-Восточной Азии: Вьетнаме, Индонезии, Малайзии, Тайване.

Однако подобные среднестатистические расчеты, конечно, далеки от жизни. В реальности одни чувствуют себя готовыми к отношениям чуть ли не с 12 лет, другие не могут решиться расстаться с девственностью до тридцатилетия. По мнению психологов, возраст начала половой жизни зависит от традиций, от условий воспитания, семейных ценностей, уровня образования и интеллекта и, безусловно, от самооценки (секс как способ самоутверждения не особо эффективен, но довольно распространен).

В целом по миру средний возраст начала половой жизни – примерно 17 с небольшим лет. Причем для многих стран он совпадает со временем, когда молодым людям позволено официально вступать в брак. Медики и психологи тоже согласны, что это наиболее оптимальный возраст: большинство молодых людей уже готовы и физически, и эмоционально.

Впрочем, нормально такое положение лишь для нашего современного, довольно-таки благополучного общества, где средняя продолжительность жизни в зависимости от страны 60-80 лет, а детей можно позволить себе не заводить до 30-35. Будь такие воззрения у наших далеких предков, нас бы просто не существовало на свете. В обществе, где немногие доживали до тридцатилетия, все приходилось делать быстрее. А потому в первобытных племенах вести половую жизнь начинали лет в 9-10, а то и раньше. В таком возрасте неопытным партнерам требовалась помощь старших.

У многих племен (от Африки и Австралии до древней Скандинавии) был распространен обычай, когда лишать девственности девушек должны были жрецы или старейшины. Объясняется это тем, что священнослужитель брал на себя все опасности, ограждая от них будущего мужа: женское влагалище у древних ассоциировалось с новым помещением, неизвестностью, не сулящей ничего хорошего, а потому первого вошедшего туда ожидают неприятности (собственно, по той же причине первой в новый дом принято пускать кошку). Кровь, появляющаяся при лишении девственности, тоже считалась нечистой и могла навлечь на не защищенного покровительством божества человека любые беды и невзгоды. Впрочем, такие обычаи не лишены и практического смысла: до сих пор немало представительниц прекрасного пола приобретает множество комплексов лишь из-за того, что в первый раз им встретился неопытный и неумелый партнер.

Выполнять свою миссию служителям культа приходилось самостоятельно или с помощью тех или иных сакральных предметов, специально изготовленных фаллоимитаторов. А в одном из африканских племен девушек лишали невинности с помощью куриного яйца. Иногда священный долг возлагался на плечи более опытных, уже женатых друзей мужа, как это было принято в папуасском племени, когда жених сообщал приятелям о намерении жениться, и с этого момента и до свадьбы все друзья могли «оценить» будущую невесту.

Собственно, средневековое «право первой ночи» (в первую послесвадебную ночь девушка должна была принадлежать не мужу, а феодалу) – это вариант той же самой традиции. В далекие годы, когда замуж выдавали девочек лет двенадцати, лишение девственности для владельцев замков было не просто правом, но и обязанностью. Порой властитель, которому приходилось дефлорировать сотни девиц, не справлялся с возложенной на него миссией и до времени становился импотентом. Но были и такие, кто входил во вкус, не замечая, что времена на дворе давно поменялись и дикие средневековые обычаи уже давно подвергаются осуждению. Так, в России некоторые помещики считали своим долгом «заботиться» о крестьянках вплоть до отмены крепостного права в 1861 году.

Противоположная тенденция – хранить девственность до замужества – это тоже отголосок древних языческих верований: девушка таким образом как бы передает молодому человеку часть своей молодости, силы. Те, кому не удалось стать «первым мужчиной», чувствуют свою ущербность и обделенность. И потому даже сегодня некоторые представители сильного пола более или менее осознанно пытаются вступить в связь как можно с большим количеством целомудренных девиц, «подзаряжаясь» у них энергией и уверенностью в себе. Спрос рождает предложение, и «право первой ночи» можно купить через Интернет. Предприимчивые современные леди предлагают его на интернет-аукционах или просто на сетевых «барахолках». Правда, покупающимся на это и покупающим подобный товар не стоит забывать, что гименопластика (восстановление девственности хирургическим путем) в наши дни тоже не редкость и стоит сравнительно недорого. На специализированных форумах любители подобной «клубнички» дают советы не связываться с девушками старше 18 – девственниц среди них в большинстве случаев нет. Правда, там забывают упомянуть об уголовной ответственности за связь с несовершеннолетними. Но подобные утверждения вполне соответствуют статистике: средний возраст лишения невинности в нашей стране для девушек – 16 с половиной, для юношей – 18 с половиной лет.

[Guest НАТИ]

С какой целью разместил? Я думаю эти традиции известны многим. Комментов ждёшь? Или чего?

[krasnoff]

Ещё о курьёзных традициях "народов мира":

В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию. Предлагаем вашему вниманию много других абсурдных законов о сексе разных стран.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.

Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить.

В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если она сопровождаема двумя полицейским.

В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.

В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.

В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.

В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию.

В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком.

В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.

В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

В Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы.

В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".

В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание.

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

[Забылподпесацца]

НАТИ

[Korr]

[Jenny]

[Забылподпесацца]

Korr
Представляю как друзья подкарауливают пару у дверей ЗАГСа со словами "Нет, #ля, постойте!"

Jenny

[Korr]

Народ, у кого свадьба скоро? мы избавим вас от злых духов

[Lissa]

[romulus]

зачем так радикально? достаточно кастрировать!

[Beerman]

[Забылподпесацца]

Я Швондера - пас... Он сам когохошь...

[Vasilyeff]

Ну вы это... того.. нинада

[Beerman]

Швондер

партия сказала: "НАДО!"

[Забылподпесацца]

Швондер

[Vasilyeff]

Beerman
Забылподпесацца
Я достаю из широких штанин....
А ну ка идите сюда, гражданин!!!

[Забылподпесацца]

Я давно говорил что секс это не модно!!!


Антисексуалы выходят на тропу войны
19.10.2007 | Статьи

Мир вокруг чудесен и разнообразен, а делают его таким живущие в нем люди: среднестатистический человек думает о сексе несколько раз в сутки, отдельным индивидуумам удается делать это десятки раз за час. Однако встречаются и те, кто полагает, что думать об интимных отношениях совершенно необязательно, как, впрочем, и заниматься ими. Это обыкновенные, на первый взгляд, люди: физиология, возраст – все позволяет им заниматься сексом, однако асексуалы и антисексуалы пропагандируют свою независимость от низменных инстинктов.

Асексуалы не понимают, почему нужно тратить время на бессмысленные телодвижения, когда вокруг столько интересного, ведь секс – не главное в этой жизни. Если не принимать во внимание сексуально озабоченных девочек, в 18 лет считающих себя старыми девами и на этом основании решивших, что у них уже никогда ничего ни с кем не будет (таких в асексуальных сообществах тоже хватает), это люди, способные объяснить свою позицию.

«Мне просто не нравится секс, – говорит 30-летняя Елена, – пробовала им заниматься несколько раз – особого удовольствия не получала. Прочитав статью о сообществе асексуалов, поняла – что одна из них. Я думала, что у меня проблемы, хотела обратиться к психологу – и вдруг узнала, что таких много».

У 32-летнего Максима было много подруг. «Видимо, мне хотелось что-то доказать окружающим, – говорит мужчина, – однажды я понял, что мне все это неинтересно, я живу чужой жизнью. Случайно узнал об асексуалах и нашел среди них свое место».

Анне 28 лет. Сексуальные контакты у нее были, но длительных серьезных отношений не получилось. Пару лет назад она поняла, что тратить жизнь на поиски партнера бессмысленно. «Время от времени мне хочется секса, но у меня нет друга, и я просто забываю о своих желаниях – ведь я все равно не могу их реализовать».

Западные асексуальные общества дают своим адептам определение как людям, не испытывающим вообще или испытывающим слабое половое влечение. У нас к асексуалам причисляют себя и те, кто просто устал от современной жизни, где все предельно упрощено и базируется на физиологии. По мнению адептов этого течения, на секс, на производство связанных с ним прямо или косвенно атрибутов работает целая индустрия. А потому интерес к нему «подогревается» искусственно. Духовное приносится в ущерб плотскому. То есть асексуализм – это еще и протест против общества, где все должны жить по одинаковым законам, против культа потребления. Далеко не все отрицают секс. Некоторые асексуалы заявляют, что им нравятся интимные отношения, но лучше, если они будут связаны с глубокими чувствами (наверно, с нами, действительно, не все в порядке, если эту банальную истину им приходится доказывать и защищать).

Асексуалы не отрицают секса для продолжения рода, как не отрицают и применение альтернативных методов: искусственного оплодотворения. Они создают не только сообщества, но и супружеские пары. Секс, по их мнению, отнюдь не является обязательной составляющей семейной жизни: почему нельзя просто вместе проводить время, помогать друг другу и даже воспитывать детей (своих или приемных)?

Если асексуалы не отрицают интимных отношений полностью, а при некоторых обстоятельствах даже готовы к ним (например, если партнер очень уж хочет), то антисексуалы не только отказываются от секса, но и заявляют, что он приносит зло. Эти люди вышли на тропу войны с основным инстинктом. Секс подобен наркомании, любовь – тяжелое психическое расстройство. Под все подводится научная основа: организм «подсаживается» на вырабатываемые в процессе занятия сексом вещества-эндорфины, не может жить без них, требует больше и больше. Человек, следуя зову плоти, превращается в примитивное существо и готов на все ради удовлетворения, постепенно скатываясь до более низких и отвратительных извращений. Следование основному инстинкту приводит к криминалу: насилию, педофилии.

Кроме того, секс – причина болезней, которые могут закончиться летальным исходом. На специальном сайте антисексуалов размещаются подборки материалов о преступлениях на сексуальной почве, научные статьи о вреде интимной близости, советы, как снизить половое влечение и избавиться от него.

Антисексуалов немного, асексуалов гораздо больше и их число растет. Одни пришли к подобным взглядам, потому что изначально не хотели заниматься сексом. И тогда психологи, интересующиеся любым отклонением от общепринятых норм, говорят о сексофобии, которая могла стать следствием какой-либо психологической травмы, возможно, полученной в раннем детстве и даже не осознанной. Другой путь к жизни без секса – у человека нет возможностей им заняться: не складывается личная жизнь, он не может найти партнера или на него до такой степени повлиял квартирный вопрос. Отчаявшись, он отрицает значимость интимных отношений. Свою роль играет и подмена реальности виртуальным пространством: интимные отношения в жизни заменяются общением в Интернете, по СМС.

Конечно, каждый приспосабливается в этом мире как может. Однако психологи советуют задуматься: не скрывается ли порой за фразами о иной системе приоритетов собственная пассивность, нежелание прикладывать усилия, строить отношения, ведь тем самым люди не «правильно распределяют время», а обедняют свою жизнь, не впуская в нее эмоции и чувства.

[Beerman]

Забылподпесацца

боянчег прошлогодний

[Нюсик]

Шокирующие секс-обычаи народов мира
До недавнего времени во многих уголках мира существовал сакральный обычай так называемого сексуального гостеприимства.

Кое-где эта традиция сохранилась до сих пор, и связана она с различными языческими поверьями. На севере Камчатки, среди малочисленной народности приморских коряков, на протяжении многих веков почиталось за большую честь, что гость вступает в интимную связь с женой хозяина. С этой целью супруга старалась выглядеть перед желанным гостем такой обольстительной, чтобы он не смог устоять перед соблазном.

Когда через год у радушной хозяйки появлялся от незнакомца ребенок, событие отмечали всем селом, как большой и долгожданный праздник. С чем это связано? С естественными проблемами замкнутой этнической группы. Младенцы коряков рождались хилыми, больными и часто умирали. Поэтому привлечение к "любовному процессу" даже случайного человека со стороны считалось здесь настоящим спасением, граничащим с чудом.

А вот эскимосы материковой Аляски и чукчи-оленеводы издревле практиковали передачу своих жен в краткосрочную аренду. Когда представитель более сильного клана собирался на промысел, он всегда мог взять себе чью-то супругу из тех, что ему настойчиво предлагали. За время охоты женщина изо всех сил старалась быть не только замечательной хозяйкой, но и пылкой любовницей. И дело тут вовсе не в распущенности нравов северных народов, а тоже, как и у коряков, в заботе о здоровье их будущих отпрысков.

Принципы сексуального гостеприимства давно известны и у австралийских аборигенов из племени арунта. В пределах одного замкнуто живущего рода здесь часто и необыкновенно легко делились женами. Просто из уважения друг к другу. Правда, при условии, что ты нравишься самому хозяину и он искренне желает доставить тебе радость. В этом случае отказаться от предложения сексуальных услуг чернокожей красавицы было просто невозможно. Оскорбленный муж мог запросто истолковать этот отказ только как крайнее неуважение к себе и своей семье. Дальше известно, что бывает...

Нечто похожее практиковалось и в долинах горного Тибета. Здесь также считали, что если гость "положил глаз" на чужую жену, стало быть, такова высшая воля богов буддистского пантеона, и это очень хороший знак, обещающий народу разные блага. Тибетцы вообще полагали, будто женщина только до тех пор достойна восхищения, пока она для кого-то желанна.

Не случайно здесь считалось дурным тоном брать в жены девственниц. Если этот факт становился известным, то такую семейную пару изгоняли из селения. Как бы там ни было, древний обычай создавал для потенциальных невест серьезные, подчас неразрешимые проблемы. Дело в том, что до свадьбы девушка должна была отдаться как минимум двум десяткам мужчин. В условиях практического безлюдья Тибета это казалось невероятно сложным.

Следовало в одиночку или с озадаченной матерью выходить на обрывистые горные тропы, сутками дожидаться у скал проезжающих путников, изо всех сил ублажать их, а потом выпрашивать у новоиспеченных кавалеров какую-нибудь безделушку. Допустим, простенькое зеркальце, неброские бусы, дешевый браслет. Не только на память. Главным образом, чтобы подтвердить суровым старейшинам: соитие произошло не менее 20 раз - по числу подарков.

Ну а после замужества счастливой жене вменялось в обязанность вести себя с гостями так, чтобы они еще долго не оставались равнодушными к прелестям хозяйки.

Время от времени люди изобретали (и продолжают изобретать) различные способы любовной игры. Одни "творческие находки" способны повергнуть цивилизованного человека в шок. Другие - с удовольствием используются во всем мире.

На Суматре мужчины племени батта засовывали маленькие кусочки металла или камушки под крайнюю плоть, усиливая тем самым функциональную силу фаллоса в состоянии эрекции. Полагали, что такое приспособление доставляет женщине особое наслаждение.

Аргентинские индейцы-арауканцы предпочитали прикреплять к детородному органу кисточки, сделанные из конского волоса.

Женщины острова Бали, чтобы сделать соитие невероятно чувствительным, вводили в интимные места различные мелкие предметы. Для этого часто использовались листья артемиссии.

В индийских трактатах рекомендуется использовать приспособления для усиления чувствительности. Один из таких инструментов называется "ападравиа". Это специальное украшение для мужчин изготавливалось из золота, серебра или железа. Годились для этой цели и дерево, и рога буйвола. Причем все приспособления должны были быть выполнены в виде кольца или маленького браслета.

Наиболее популярным стало оригинальное устройство "ялака", представлявшее собой полую трубку с шершавой, покрытой мягкими шишечками поверхностью.

В Индии рекомендуют также мужчинам проделать в фаллосе несколько дырочек. В эти отверстия удобно вставлять "ападравиа": деревянный пестик, прядь волос, косточку цапли, цветок и прочие предметы в соответствии с их формой и способом употребления.

Мужчины островного племени панапе (Микронезия) осуществляют стимуляцию партнерши при помощи жалящего муравья, крошечного труженика на ниве местного секса. Его укусы вызывают короткие, но, говорят, очень острые эротические ощущения.

Кореянки бывают довольно жестоки с уставшими мужьями. Для продления удовольствия они укалывают супругов булавкой в интимные места.

Индейцы бразильского племени топинамба считают, что женщинам нравится только большое "орудие" мужчин. Чтобы добиться нужных размеров, мужчины этого племени подвергали себя даже укусам ядовитых змей!

[Beerman]

Нюсик

мля, дуэт баянистов!

[Нюсик]

Beerman
Для меня и Андрюхина статья и моя не является баяном! Думаю,что я не одинока в данной новизне!
И ваще...выложи не боянчик,выложи гармошку,чтоб и в новинку и весело!

[Хмель]

Нюсик

[Забылподпесацца]

Нюсик

[*Таис]

Статья не то чтобы интересная, а просто прикольная. Если хотите немножко улыбнуться.

Наталья Радулова: Женские фантазии

"...Я вошла в свою квартиру и бросила сумку на пол. Из кухни тут же высунулся какой-то мужик в фартуке: «Дорогая, ужин будет через пять минут». Хм… Если это сон, то почему я одета и где Бред Питт?

- Вы, собственно, кто? – спросила я незнакомца.

- Ха-ха… Иди мой руки. Сегодня твой любимый кролик в сметане.

- Пришли меня грабить? – догадалась я.

Мужчина обиделся:

- А что я такого сделал? Подумаешь, новый костюм купил. У Сереги, между прочим, тридцать костюмов. По одному на каждый день месяца. Чем я хуже? Не понимаю, зачем так жмотиться? В конце концов, я твой любимый му-у-уууж.

- Прикольно, - сказала я, потихоньку поднимаясь к потолку. - Но прежде чем мы продолжим, хотелось бы узнать ваше имя, гражданин.

- Анатолий. Но в минуты близости ты зовешь меня Толюсенька.

- Беее…

Мужчина отвернулся и раздраженно загремел кастрюлями:

- А я тут при чем? Это твой сон, сама и разбирайся.

Ну и дела. Не успеешь вздремнуть, как на твоей собственной кухне появляются муж-домохозяйка и кролик. Причем у одного серьезные залысины.

Я еще немного полетала туда-сюда. Надо было принимать решение. Если честно, были у меня фантазии поменяться с мужчиной ролями и посмотреть, что получится. Так, может, сейчас самое время? Ведь наяву такая возможность вряд ли представится.

- Ладно, Толик, я сплю дальше. Но учти - на шкафчиках полно пыли.

Толик взобрался на табуретку:

- Я сейчас все вытру, не злись.

- Давай, давай, по-быстрому. А я пока придумаю, что с тобой дальше делать. Есть тут у меня несколько сценариев…

Сценарий первый. Утро.

Итак, встаю я, значит, утречком. Толик уже на кухне хлопочет, суетится, яичница пошкваркивает, да кофеём попахивает. Потягиваясь и почесывая гениталии, иду к нему.

- Доброе утро, зайка! – шлепаю его по попе. – Где мои колготки?

Муж хихикает, уворачивается:

- Да я вчера их все постирал, на балконе висят. И блузки твои там же.


Толик уже на кухне хлопочет, суетится, яичницей пошваркивает да кофеём попахивает

- Ну так сбегай и принеси. Блин, совсем ты обо мне не заботишься. У хорошего мужа жена всегда чистая да наглаженная, а я у тебя шаромыжницей хожу. Вчера папа как увидел у меня пятно на кофте, чуть с ума не сошел…

Муж идет на балкон, я слышу, как он там ворчит насчет моего отца. А все потому, что у меня идеальный папочка. Мама у него всегда прекрасно выглядит – он ей с утра наряд подбирает: белье, платье, туфли в тон. Конечно, он пытается и моего обормота учить уму-разуму. Недавно пришел к нам с инспекцией, заглянул в холодильник, а там одна колбаса и сыр. «Ты чем мою девочку травишь? – возмутился. – Надо же готовить что-то горячее!» Муж тогда весь вечер дулся. Хотя я не понимаю – ну что такого ему сказали? Просто сделали замечание. Мог бы принять к сведению, ему же добра желают.

- Иди переоденься, – муж продолжает вредничать. – Только не надевай белые носки, умоляю.

- Ты на себя посмотри, – у меня всегда в запасе есть ответный монолог. – Ходишь в семейный трусах, как старый дед. Где те стринги со стразами, которые я тебе на 23 февраля подарила? Почему их не носишь?.. Что значит – они колются? Всем мужикам не колются, а ему колются.

Это я еще насчет его лишнего веса молчу. Помню, один раз заикнулась, так он неделю со мной не разговаривал. Но зато теперь сидит на диете, терзает меня вопросами: «Я не толстый?» – и с друзьями общается только на тему, как похудеть до стандартов Бухенвальда: «Ой, мальчики, я вчера не сдержался, половинку пирожного съел, так что сегодня я на одном кефире». Старается, молодец. Одна я, конечно, с ним не справилась бы. Тут главное – поддержка СМИ и лесбиянок-модельеров. Надо просто на все журнальные обложки давать фотографии худосочных школьников весом 36 кг – и дело пойдет.

Есть, конечно, мужчины, которые считают, что их должны любить такими, какие они есть. Но это у них от недотраха мозги плавятся. Настоящий мужик должен быть тонким и звонким, как струна. Ни капли жира, маникюр, педикюр, пресс кубиками и губки бантиком. Не спрашивайте меня почему. Не я установила такой порядок вещей.

- Зая! – кричу я из ванной. – У нас зубная паста заканчивается.

- Хорошо.

- Зая! – кричу я снова. – Лак для волос надо купить.

- Ладно.

- Зая! У нас жидкого мыла осталось чуть-чуть, на донышке…

На кухне воцаряется подозрительная тишина.

- Зая! Зая! Зая!

- Да что тебе, господи? – Толик не выдерживает.

- Где моя бритва, зай?

- Да откуда мне знать? Она же твоя.

- Ты чего так нервничаешь, зай? У тебя критические дни, что ли?


Сценарий второй. День.


Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент
Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:

- Привет, что делаешь?

- Я, – говорю, – работаю вообще-то.

- Ты почему на меня кричишь?

- Разве я кричу? У меня просто голос такой.

- Нет, ты на меня кричишь.

- Уф… Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.

Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер – не отвечает. Набираю снова – абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?

Через полчаса звонок:

- Я все понял. Ты меня не любишь.

- Толик, солнышко…

- Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.

- Э-э…

- Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.

- Ы-ы…

- Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!

- Я…

- Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты… Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю!

Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что.

- Толя, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?

На том конце провода явно раздумывают.

- И никакой Ванька мне не нужен, – продолжаю. – Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.

- Синенький, – отвечает муж сквозь слезы.

- Что – синенький?

- Синенький костюмчик. Под цвет глаз.


Сценарий третий. Вечер.

Муж с сыновьями уроки делает, а я сижу на диване, пью пиво, смотрю «Дом-2»
А вообще муж у меня хороший. Заботливый, послушный. Был у него бзик – карьеру хотел делать. Но я запретила. Детям все-таки нужен отец.

Теперь не нарадуюсь. Особенно приятно вечерами отдыхать в кругу семьи: муж возле плиты суетится или с сыновьями уроки делает, а я сижу на диване, пью пиво, смотрю «Дом-2» и с перекошенной физиономией воплю: «Мочи! Мочи-и-и-и!» Идиллия.

О дневной ссоре стараемся не вспоминать. Правда, я краем уха слышала, как Толик все пересказывал соседу, когда тот за солью зашел. (Есть у мужчин такая слабость: сплетничать обо всем с дружками. Как начнут трендеть: «Ой, она так на меня посмотрела» – уши вянут.) Шушукались они долго, потом сосед явственно произнес: «Толян, надо быть гибче. Где твоя мужская мудрость? Подумаешь, одеколоном от жены пахнет! А ты промолчи, перетерпи. В конце концов, все бабы гуляют. Главное, чтобы домой возвращались». Толика это, видать, воодушевило. Пирогов сразу напек и стринги надел. Я в честь такого дела даже решила проявить благородство – сама всю посуду после ужина вымыла. И мужа повеселила – рассказала анекдот «Застряли в лифте два блондина». Любимый хохотал, даром что сам блондин. Глупенький он у меня. Но мужчинам ум ни к чему – они интуицией обходятся. Всех Ванек на раз вычисляют.

Короче. Уложили мы детей, и я говорю:

- Иди ко мне, Толюсенька…

А он:

- Осторожно, двери закрываются.

- Это, – говорю, – ты удачно пошутил. Мужская, так сказать, логика.

Супруг улыбается:

- Следующая остановка «Бибирево».

И тут я проснулась. Черт.

Кое-как выбралась из вагона, еле-еле дошла до дома. Вошла в свою квартиру и бросила сумку на пол. Из гостиной тут же высунулся мужчина:

- Дорогая, ты где так долго была? Я же голодный!..."

[elka]

И, правда, прикольная статья. Только улыбаться совсем не хотелось, когда я ее читала. Мужья неисправимы - это факт, если только в снах, и то на ненадолго...