Перейти к содержанию
Форум города Мытищи
Гаспажа ЖУ

О них... ВСЁ! Не обойдётся без откровенных фото.

Рекомендуемые сообщения

Пропускаем последние комментарии Властелина мимо ушек и продолжаем рассматривать мужские тела. Никакой обнаженки, но вполне сексуально!

post-3190-1218717601_thumb.jpeg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Какой груди? Шво, всё ты не о том!

Мужчины гордость ведь в другом!

размер этой гордости на фото не видно :roll:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Какой груди? Шво, всё ты не о том!

Мужчины гордость ведь в другом!

 

гордость мужчины не видно снаружи,

ведь он, настоящий, так скромен.

притянет ремнем ее к пузу потуже,

прикроет и ходит, доволен...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ты считаешь, что только такие мужчины самые настоящие? :)

 

у тебя есть машинко времени? :roll::)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Мне кажется что он либо только что покакал, либо собирается плотно этим делом заняться. Ишь, озирается, смотрит как бы собратья по ориентации не подкрались незаметно! ))))

Не туалет причина раздеванья -

С русалкой в озере купанья!

(Прочто озеро и русалка остались за кадром). А как ты определил, что у него плохая ориетация?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

MУЖЧИНЫ: Они какие? - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не

дают тебе спать всю ночь; -как торговые агенты: нельзя верить ни одному

их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с

памятью; - как счета в банке: без денег на фиг не нужны; -как

снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и

сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что

делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и

они обнажат твои ноги; -как места парковки: хорошие уже заняты, а

свободные все неудобные и слишком маленькие; -как лекарства: неприятно

иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один

из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за

15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого

не доказал; -как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они

говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.....

Этот точно не миксер! Этот пригодился бы... хотя бы в качестве охранника. Так что, бесполезных мужчин не бывает.

post-3190-1218803297_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

девушка, после секса с культуристом: "никогда не думала, что у такого большого шкафа может быть такой маленький ключик" (с) башорг

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
девушка, после секса с культуристом: "никогда не думала, что у такого большого шкафа может быть такой маленький ключик" (с) башорг

ну не знаю, спиной стоит. А :roll: со спины разве разберешь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

я б даже разбирать не стала....мне такие не по душе.... какой то он не такой.... не уютный... короче, не моё

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
я б даже разбирать не стала....мне такие не по душе.... какой то он не такой.... не уютный... короче, не моё

Ириш, просто поза устрашающая...а обернётся, а там милая обворожительная улыбка... :laugh:

 

TAZER

девушка, после секса с культуристом: "никогда не думала, что у такого большого шкафа может быть такой маленький ключик" (с) башорг

ну...с каждым может приключится, это от рождения даётся... :)

если бы от человека что-нить в этом плане зависило, то он такое бы себе накачал... :laugh:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот ведь...мужчины такие умные...что только не поизобретали! А тренажер такой так и не придумали, чтобы не выглядеть бесполезными шкафами, как в анекдотах...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Злые вы, уйду я от вас....

Ну здесь нам вредничать никто уж не запретит!

Интересно узнать, какой типаж по душе нашим девочкам с форума. Посмотрим и пообсуждаем. Мне уж больно нравятся брюнеты, но только с русскими лицами. Вот типа этого.

post-3190-1218988704_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
MУЖЧИНЫ: Они какие? - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не

дают тебе спать всю ночь; -как торговые агенты: нельзя верить ни одному

их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с

памятью; - как счета в банке: без денег на фиг не нужны; -как

снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и

сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что

делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и

они обнажат твои ноги; -как места парковки: хорошие уже заняты, а

свободные все неудобные и слишком маленькие; -как лекарства: неприятно

иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один

из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за

15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого

не доказал; -как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они

говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.....

ОБАЛДЕННО! В мемориз! Как я раньше эти афоризмы не нашла!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Новая бритвенная система жилетт. Проста в применении и... всегда под рукой. :laugh:

post-3190-1223407501_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

http://www.streepstreet.com/various-2006/03-06-newman.htm

Я завела себе мужчину

 

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

 

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

 

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.

- А разве ты была рыжей?..

 

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

- Бумагу!

- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

 

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

- Светлана Алексеевна...

- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

 

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".

- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

 

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

 

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

 

 

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

 

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

 

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

- Уйди с экрана!

 

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

 

Открытие восьмое: надзор и контроль.

- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

 

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.

- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

 

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

 

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

 

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

- Так конь не ходит.

- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

- Буквой "Гэ"...

- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...

- С каких это пор новые правила?

- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 22 лет:

1. Красивый;

2. Очаровательный;

3. Материально обеспеченный;

4. Внимательный слушатель;

5. Остроумный;

6. В хорошей физической форме;

7. Стильно одет;

8. Ценит прекрасное;

9. Готов на приятные сюрпризы;

10. Яркий, романтичный возлюбленный.

 

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 32 лет:

1. Хорошо выглядит (особенно важны волосы на его голове);

2. Открывает автомобильные двери, подает стул;

3. Имеет достаточно денег на хороший обед;

4. Слушает больше, чем говорит;

5. Смеется, когда я шучу;

6. Несет пакеты из гастронома легко и непринужденно;

7. Имеет по крайней мере один галстук;

8. Ценит хорошо приготовленную дома пищу;

9. Помнит дни рождения и годовщины;

10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

 

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 42 лет:

1. Не слишком уродливая и лысая голова;

2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль;

3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда;

4. Кивает головой, когда я говорю;

5. Обычно помнит изюминки шуток;

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель;

7. Носит рубашку, которая закрывает его живот;

8. Знает, что не следует покупать шампанское со скрученной пробкой;

9. Не забывает опускать сиденье от унитаза;

10. Бреется к большинству уик-эндов.

 

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 52 лет:

1. Стрижет волосы в носу и на ушах;

2. Не рыгает и не портит воздух публично;

3. Не слишком часто занимает деньги;

4. Не засыпает, когда я вступаю в разговор;

5. Не рассказывает один и тот же анекдот всем, кто попадается навстречу;

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уик-энды;

7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем;

8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора;

9. Помнит мое имя;

10. Бреется в некоторые уик-энды.

 

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 62 лет:

1. Не пугает маленьких детей;

2. Помнит, где ванная;

3. Не требует много денег для содержания;

4. Только слегка храпит во сне;

5. Помнит, почему он смеется;

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно;

7. Обычно надевает одежду;

8. Находит приятными мягкие пищевые продукты;

9. Помнит, где он оставил зубы;

10. Помнит, что это - уик-энд.

 

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 72 лет:

1. Дышит; 2. Не промахивается мимо унитаза.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...