Перейти к содержанию
Форум города Мытищи
Реклама на портале Создание поддержка раскрутка сайтов

Ольга Жу

Устами младенца

Рекомендуемые сообщения

Сидим мы в выходные за столом, обедаем и вдруг дочка родственнице говорит:

- Не гавкайте!

 

Имела-то в виду при этом - "не чавкайте", но это поняла только я и дальше слова вымолвить не могла - стыдно и смешно.

В саду им видимо такие замечания постоянно делали - вот до чего доводит воспитание:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сегодня утром идем в садик. Говорю:

- Дочь, тебе через две недели ТРИ года будет, представляешь!!!

В ответ, закрыв ладошкой рот, и расширив глаза:

-И куда же я тогда пойду - что ли в ШКОЛУ? :)

Изменено пользователем jul

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Перл... не ради смеха, а размышленья для...

Дочке 6 лет, обычный разговор о жизни, будушем, счастье и всё такое...

- Милая, ты ведь будешь счастлива?! - спрашиваю... А она:

- Конечно, мама, я же не брошу мужа!

 

Ох, и выдает она мне порой, и это только цветочки... были заявления и по хлеще.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Моя растет поэтессой, вся в родителей :D

рассказывает нам стишок про Таню, которая уронила в речку мячик:

.... Тише, не плач, Таничка,

Ни утонит мячичка... :nono:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Мааам, посмотри как наш попугай сидит, как будто яйца ЛУПИТ :lol:"

"Что???"

"Ну, цыпленков вылупливает!"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

АААААААААААААААААААААААААААА! :lol:

Глеб(7лет) вчера пошел в первый класс, стоим в линеечку, вдруг он закашлялся , да сильно так... Учительница-" Глеб, ты так сильно кашляешь, простудился?"

Глеб с невозмутимым видом , и громко- громко-" Нет не переживайте , это просто атипичная пневмония!"

:o :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Саша говорит папе:

Смотри, сколько я знаю животных:

лягушка - она квакает

свинья - она хрюкает

петух - он кукарекукает :)

 

А фотоаппарат по-нашему - фотографирник...

 

А еще по секрету расскажу: сегодня Саша прикололась - попросила у меня, как в младенчестве, сисю пососать :rolleyes:

Ну, я разрешила :D

Она пососала (ей самой даже смешно было), и говорит: Мам, правда, я сдурела? ;):lol::lol:

Изменено пользователем Mariusik

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я: "Что это за дерево?" - указывая на ель.

Сын, не глядя: "Не знаю".

"Ты что?? Посмотри внимательно, на каком дереве шишки растут??".

Задумчиво: "На шишечном....".

Изменено пользователем Charming

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

обсуждали с дочкой погодные явления

я говорю: что сейчас на улице?

она отвечает: ГОЛОСНЕГ (это по аналогии с ГОЛОЛЕДОМ)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:laugh: :laugh: :D посмеялась от души!!!

какие они все забавные...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Клим 4 года-

"Бабушка, подари маме .... МУЖЧИНУ!"

-бабушка слегка в шоке..- " А зачем?"

-"Ну должен же о маме кто-то заботится, танцевать её на льду, покупать конфетки, возить ей бензин...ей обязательно нужен мужчина!"

бабушка-" Ну как же я ей его подарю?!"- " ну как нам машинки!" ....

:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Очередной разбор полетов, т. е. поведения. Дочка мне:

- Ты бы хоть замуж вышла...

- ????????????

- Вот на мужа бы и психовала!

Изменено пользователем elka

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Утром я как обычно ничего не успеваю, одела старшего, мелкого а он мне -: "Мама скорее , мы же к рвачу в поликЮлинку опаздаем!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старший:

-"Мама , а ты со смной долго мучалась пока я маленький был, болел там... плакал... ?"

-" да сынок я с тобой все 8 лет ( намекая что мол до сих пор ... ) мучаюсь"!

-" Слушай мам ты у меня как Путин прям два срока!" )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) млин ну откуда че берется... :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Доче 2,6 года сидим на приеме у врача-педиатра. Врач послушал малую и берет ложку что бы горлышко посмотреть...

доча: нечего ложкой в рот лезть, если тарелки рядом нету!!! :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Младший сидит с утра в туалете, слышу носом шмыгает, подхожу отрываю кусок туалетки

-"Высмаркивайся!"

- "Мам ты что мне ПОПЕЛЬНОЙ бумагой нос вытирать собралась?????"

ааааа смеюсь все утро!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Младший пошел в сад (слава Всевышнему!). Несколько дней гуляли с ясляями на улице (до этого всегда гулял со старшей в средней группе). Первый день - с удовольствием, второй день - уже остался на сон и уходил домой в слезах. Идем домой:

- Ты в сад пойдешь завтра?

- В группу?

- Да.

- Нет, спасибо большое, в группу больше не пойду, мама!

 

- Дочь, ты что будешь на ужин?

- А морепродукты не остались?

- Остались.

- Я не поняла, а почему их никто не предлагает???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Собираемся гулять, одеваемся, я надеваю серьги, дочка в этот момент:

 

- Мам, а ты зачем серёжки надеваешь? У тебя дырочки в ушках замёрзли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Готовила сегодня икру из баклажан

Вечером доча пришла из сада и говорит кушать хочу

Я спрашиваю

-Ты икру будешь?

-Ага, чёрную :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот такие перлы мне сегодня подружка прислала :lol:

 

 

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?:

 

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Не дают драть обои!"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

"А вас целуют в попу?"

"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"

"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

"чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"

"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"

"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

не совсем по теме но дочитав до конца плакала от смеха ....

 

Счастье материнства.

 

у меня тут сын на днях отчудил:

сидит на коленях и сквозь "гу" и "агу" выдаёт "иди"

спрашиваю: "куда?"

ответ не заставляет себя долго ждать: "на!"

и это в 7 месяцев?! что-же будет дальше?....

 

 

"Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.

Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

 

По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.

Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасаясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

 

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

 

Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.

 

Об имидже

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

 

 

О сексе

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

 

О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

 

О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

 

О комплексах:

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:

"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

"- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".

"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"

"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"

"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"

"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".

"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"

"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

 

О развитии мелкой моторики

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.

Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

 

О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

 

О правильном питании

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.

1. пельмени

2. сосиски

3. крабовые палочки

4. хлеб

5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

 

О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

 

О постоянном присмотре

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...

Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

 

О бытовых травмах

К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

 

О материнской любви.

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

 

О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

 

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У меня сын когда ещё плохо выговаривал некоторые буквы называл себя "маленький мелкий грехота". Мы долго не могли понять откуда он взял это слово. Однажды играя с ним, я начала его щекотать, и он сквозь смех мне выдал:"Ой мама грехотно!" Потом научились Щ выговаривать - теперь говорим:"Я - Маленький мелкий Щикота"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мы вообще говорим мало, поэтому может и не смешно, но вчера мой красавец впервые сказал фразу-"мама, не буду спать!" Причем так четко и ясно-что я аж растрогалась))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дочка, 6 лет, рассказывает мне, что в детсокм саду им (трем подружкам) нравится один мальчик, и что одна из них пыталась привлечь его внимание, кидаясь в него песком.

"Мам, ну разве можно этим привлечь внимание..." - деловито сказала Саша.

Я спросила: - А чем же ты пыталась привлечь его внимание?

Дочь ответила (гордо так): - Я в этот момент пыталась быть сексуальной!!!

:):girl_haha::daisy:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...