Перейти к содержанию
Форум города Мытищи
Реклама на портале Создание поддержка раскрутка сайтов

Авторизация  
Hase

Басни Крылова, Крыладзе, Крыл Оглы, и других

Рекомендуемые сообщения

Вароне, шьто жила в горах,

шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,

варона "Хванчкари" бутылку взял.

 

Тут мимо на работу шел лисица,

глаза-стекло, хотел апахмелицца.

И запах шяшлика услышав носом,

к варона подбежал с таким вапросом:

"О джюраджёл, какой хароший ты,

чо кущаещь - шяшлик или манты?"

"Не твой то дело, джюраджёл" -

варон сказала - "Вон пащщел!!"

 

Но наш лиса не унимался,

беседу продлевать старался,

на все три зуба улибался, ложился,

снова паднимался,

моргал стеклянным ххитрым глазом,

пищал и ловко двигал тазом.

 

При этом говорил вароне:

"Какие бедра у тэбя красивий,

как харашо на них сидят лосины,

какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивей,чем барсук Кацо!

 

Какие перья - все пачти што бэз ущерба!

Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

 

Да ты фантастишь, джюраджёл!!!

Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента

паднялся дух моральный в 22 працента!

 

Он танцевать не мог от самого рожденья

- праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".

И нАчал двигать всеми свой частями тела,

пака в затылке ево кожа не вспатэла.

 

И вдруг варона лапом оступился - с

ломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":

Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",

все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

 

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -

все забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула -

чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

 

 

 

(с) народ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стрекозел все лето пел,

Не успел назад смотреть,

Как зима вперед катил.

Весь Джайляу белый стал.

К муравью ползет она

И пазалуйста сказит:

- Эй, жолдас, к себе пускай!

Баурсак мине давай!

- Нет, тебя я не пыскаю,

Баурсак сама кушаю.

Ты все лето пел,

Пляши фокстрот, сук, сволочь

Постепенный!!!

Стрекозел нога задрал

И помрал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Однажды Петька и Чапаев

Затеяли сыграть квартет

Достали пару балалаек

Брынчат, брынчат, а толку нет

 

Что ж делать, сбегали поддали

Потом ещё по три подряд

Все балалайки прое...ли

А мызыка нейдёт на лад

 

Любому ясно без сомненья

Что суть сей басни такова:

Что бы квартет сыграть-

-так надобно уменье

И водки больше раза в два.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В июньский день по-летне жаркий

Забыв об отдыхе давно

Разя бензином и соляркой

Пер муравей домой бревно

 

Вдруг на поляне возле речки

он обалдел подняв глаза

Там беззаботно и лениво

В тени дремала стрекоза

 

Уже Сентябрь сменяет лето

Дождь через день стучит в окно

Добыв себе фуфайку где-то

Прет муравей домой бревно

 

А на пароме через реку

В тени зонта, прикрыв глаза

В театр или дискотеку

Плывет неспешно стрекоза

 

Зима проклятая лютует

Тулуп не греет ни хрена

Но муравей не протестует -

Влачет по снегу два бревна

 

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.

И вдруг увидел в соболях

Лихие три коня в упряжке

мчат стрекозу в своих санях.

 

Куда летишь - скажи подруга

не зная сути бытия?

 

Для проведения досуга

На званный ужин еду я.

 

Приятно выпить рюмку чая

В кругу талантливых людей

Люблю бомонда дух вкушая

Зреть зарождение идей ...

 

Взвалив на плечи бревна снова

Ей муравей ответил так:

"Увидишь если там Крылова

Скажи ему что он мудак."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Папригуний Стреказа целий лета толко пригаль,

Водка жраль, нагами дригаль.

А Мураш завскладом биль.

Всё в мешках дамой насиль

Чай, урюк, кишь-мишь, хурма...

Гатавлялься на зима!

Стреказа над ним смеяль,

Водка жраль, нага балталь.

"Ти смеёшься пачему?"

Гавариль Мурашь ему

"Скора с неб вада летит!

Гиде патом твая сидит?"

Стреказа "Хаха" запель,

Труляля и улетель!

Скора с неб вада пашёль,

Стреказа к Мураш пришёль.

"Салям алейкум, ака!

Ти пусти мене пака,

А пака на двор хана

Буду я тибе жена!"

"Целий лета толко пригаль?

Водка жраль? Нагами дригаль?

Не здаровался са мной?

Так иди вон, песни пой!"

В этом басен смисл есть:

Если хочишь викусна есть --

Лета нада работать,

А зима -- нага балтать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Варон залез бальшой сосна

И начал посылать всех на…

Что б в лес всегда был дружба-мир

Варон в ротан воткнули сыр.

 

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.

Увидел сыр и заторчал.

Ходил вокруг пятнадцат круг

(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

 

— Чэго ты, генацвали, ждешь?

И сам не ешь, и нэ даешь,

А толко дразнишь свой еда

С бальшой опасный высота!

 

Варон послал бы зверя на… —

Но сир во рту торчит. Херня…

 

Птиц черный лапка изогнул

И fuck лисиц под нос воткнул!

 

Медвед шёл спать, увидел fuck,

Ударил об сосна кулак,

Варон упал. Пришел весь лес,

Кто что-то нес с собой, кто бэз…

 

Бальшой и дружный лес тогда

Варон весь ночь давал п*зда!

…под утро ёж семь-восемь раз

Из птица сделал пид*рас.

 

Теперь варон простой пэтух

И сыр давно во рту протух.

С тех пор весь лес варон имел

Когда хотел

И как умел.

 

Морал грузинский басня прост —

За твой еб*л в ответе хвост!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Грузинские басни

 

"Стрекоз и Мурова"

Стрекоз весь лето прыгал, бегал, кино ходил, вино пил, а на работа

совсем не ходил. А Мурова каждый день на поле ходил, картошка-мартошка

сажал, киндза, реган и прочий помидор. А Стрекоз все пиво пил. И не

успел он погода посмотреть, как зима начался, шашлык-машлык кончился.

Стрекоз кушать захотел, пришел к Мурава и говорит: "Мурава - шмурава,

дай мне хачапури пожалюйста". А Мурава ему фига показал и сказал: "Иди

к такой-то матэри, что я тебе - эливатор, что ли?".

 

"Варон и Лисиц"

Аднажды шел Варон па лэсу, смотрит - большой кусок сулугуни лэжит.

Варон взял его в рот и полэз на елка кушать. А тут мимо Лисиц бежал,

совсем голодный, хачапури искал. И вдруг Лисиц запах сулугуни унюхал.

Лисиц голова поднял, смотрит - Варон в роте держит сулугуни. "Эй,

Варон, дай минэ сулугуни, я три дня не ел!" Но Варон ему сыр не дал:

"Нэт не дам!" А Лисиц хитрый бил, говорит: "Варон, какой ты красивый,

навэрно, комсомолка, спортсмэнка, отличница, да? Поэтому у тэбя и

голос должна бит, как у Алла Пугачева! Спой мнэ птычка, я паслюшать

хачу". У Варон от таких слов его глупый голова закружился, он сказал:

"Кар!" - сулгуни из рота выпал на земля, хитрый Лисиц взял его и ушел.

Мораль этот басен: на зэмле нашел - на зэмле и кушай, не фиг по

деревьям лазить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Есть ещё шесть басен про ворону и лису, но постить тут их опасно, сюда дети могут зайти. Там использован "великий и могучий" во всей красе. Гы-гы-гы)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Урок русской литературы в Грузинской школе :

Учительница:

- Дети сегодния ми будем рассказиват басню Кирилов

"Варон и лис " . Гиви ,иди расскажи.

Выходит толстый Гиви:

- На суку болшой сосна сидит болшой чорний ворон,во рту держит болшой кусок сир.Низу бежит маленький рижий лис и говорит :

"Варон,Варон,дай мене сир?" А варон говорит :" Иди к бени..."

- К Бени Махарадзе ?

- Нет. К бени матери ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жыл-бил в горах балшой Стрекозэл

лэтит однашды Стрекозэл над горами и выдыт в нызу в долына , маленкый Маракашка жарыт шашлик.

Стрекозел спустылся в долина к маракашка и говорыт

- "Вай! Маракашка ти такой малэнкый и жарышь так многа шашлик. Зашем тэбэ стока? Давай и мэнэ тожэ!"

А Маракашка эму в отвэт

-"Э, Стрекозел! У тэбэ ногы эст?"

Стрекозел

-"Эст! Ну канешно жэ эст!"

Маракашка

-"Ну ходы токда на х## отсуда!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Басня Крыладзе "Квартэт"

"Решиль четырэ умных звер: асол, казол, мартышьк ы полосатый мишьк поиграт музика. Дасталь инструмент-манструмент. Сэль паиграть. Пасидеть-пасидэть, Музика нэ играт. Тагда они рэшиль падругому пасидэть. Пасидэть-паиграть, музика всэ равно нэ играть. И рэшиль они пайти к мудрий птыца ворон, чтоби спрасить, пачему нэ играть музика. Прышли они к мудрый птыц и говорат.........

А мудрий птыц, винуф сир и палажиф иго пад мишка и гаварыт:

-А всэ ви нэправилно пасыдет, йопт!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Аллах послал ворОн кусок пындыр

ВорОн галком-скакалкам, сел на елком-палкам

Мимо лис бежал, небом трубой хвост держал:

"ВорОн, пой!". ВорОн молчал.

Лис мал-мал соображал и дальше продолжал:

"Какой фигурка, какой мускулатурка!

В Тифлисский опера ты всех певцов на задний лапка клал"

ВорОн кричал, пындыр упал,

Лис пындыр хватал, своя нора бежал.

Морал: "Коль всякий сволочь будешь слушать,

Пындыр ты никогда не будешь кушать".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Волк и маленький овец

 

Грузия. Июль месяц. Маленький овец пошел на берег Арагвы, потому что пить захотел. Жарко в Грузии в июле. А там волк ходит. Злой. У него кунак умер. Месть надо делать. А тут маленький овец идет. И вода пьет. Волк увидел и мест придумал делать.

- "Ей, кацо, - кричыт, - ты зачем мой вода пьешь? Ты морда мочил - вода грязный стал. Готовься к смерти, урод".

- "Вах, вах, батоно Волк,- ты зачем меня убить хочешь?"

- "А потому, кацо, что твой брат мой кунак убил".

- "Вах, вах, батоно Волк, у меня нет брат".

- "Значит дедушка твой был".

- "Вах, вах, нет у меня дедушки".

- "Задолбал, маму твою",- сказал Волк и скушал маленький овец.

Вывод: сила у того, у кого деньги.

 

 

 

Четыре музыканта (квартет)

 

Хитрый обезьян, осел, козел, и медведь бурый решили музыкантом быть. Украли из магазина "Музыкальные товары" инструмент. Баян, контрабас, чонгури и барабан для осла, чтобы барабанил. Инструмент раздали и начали играть, чтобы музыка был. Музыка не получилось. Они инструмент поменялись и опять играть музыка стали. Нет музыка. Они драться начали, кинжалы достали, убивать собрались.

А тут мима Вахтанг Кикабидзе шел. Увидел драку и кричит:

- "Ей, вай, грузины, зачем война? Е?"

Они сказали:

- "Батоно Вахтанг, надо музыка, а нет ее".

А Кикабидзе сказал:

- "Е-е, кацо, взял баян - не значит Растрапович стал".

 

 

 

Вахтанга харчо

 

К Вахтангу раз в гости Гиви пришел. А жена Вахтанга харчо варила. Гиви суп захотел, и Вахтанг его угощать начал. Гиви один тарелка супа съел, два съел, три съел. А жена Вахтанга все варит.

Гиви говорит: "Я больше суп не хочу".

Вахтанг за кинжал схватился: "Е! А ну еш. Меня обидеть хочешь, да?"

Гиви с испугу еще тарелку съел, говорит: "Я пошел!"

А Вахтанг его убил.

Вывод: не хочешь - не ешь.

 

 

 

Лебед, рак и щук

 

Однажды лебедь, рак и щук работа нашли: телега везти в дальний аул к дедушке Илико. Мандарины-шмандарины, укроп разный и прочий баранина. И запряглись в телега. А патом плохо получилось: рака телега переехал. Щук без вода подох, лебедь браконьер убил. Так что дедушка Илико голодный остался.

 

 

 

Большой слон и маленький сабак

 

Однажды в город Тбилиси цирк приехал. И слон один па улицам гулять пошел. Ему навстречу сабак побежал, маленький, но очень гордый и укусил слон. Слон испугался и пнул сабак. Он в кусты улетел и там гавкать начал. А слон ушел.

Вывод: не лай на начальство.

 

 

 

Обезян и очки

 

Обезян плохо видеть стал. И купил очки. И стал еще хуже видеть. Обидна обезян стал. И он очки разбил. А денег у обезян больше не был и он остался слепой.

Вывод: не знаешь свой диоптрий - не фиг на рынок ходить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Живёт во мне братва живое слово,

Хочу я вспомнить дедушку Крылова!!!

 

Зашла ворона в супермаркет - во дела

И крылья, веером расправив, заявила:

-Меня прислала местная братва,

У них там пьянка, им сыра не хватило.

И так как ихний основной пахан

Конкретно держит, сей микрорайон,

Просил прислать ещё пустой стакан,

Бутылку водки, пива и батон.

 

Опешила в натуре продавщица.

-Ну, слышь, давай кобыла шевелиться.

К лисе ворона подошла в плотную.

Вот так и в жизни бывает зачастую.

Ещё вчера ворона с ели не слезала,

Была облезлой и не доедала.

А нынче, что творится божеж мой-

Ворона сдыбалася с местною братвой.

 

Вот у лисы ворона вопрошает:

-Шо ты под елью рыжая кричала?

Меня, по-моему, Чудо-птицей называла.

Я не пойму понты то были, или как?-

Лиса вся задрожала: -Право так,

Ты и поныне Чудо-птица,

С тобою врядле кто сравнится!

 

-Ну, коли так, живи пока-халява,

А если стуканёшь на нас лягавым,

Считай покойница, получишь в бок перо.

Тебе припомню старое добро.

 

Вороне выдала пакет с едой лисица.

Та повернувшись-крылья развела

И такова была.

Посмотришь сзади, ну в натуре блин-

ЖАР-ПТИЦА!!!!!

 

Ну а мораль сей притчи такова-

Когда базаришь - выбирай слова........

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вороне Бог, единовластец Мира,

из состраданья ниспослал кусочек сыра.

Ей милость Божия весьма польстила.

Она на ель посадку мастерски свершила,

подальше от другого воронья,

да призадумалась о смысле бытия,

в чем заключаются основы мирозданья,

материя первична иль сознанье.

Так вот сама перед собой умом блистала

и в клюве сыр задумчиво держала.

 

На ту беду лиса, раба злодейских рвений,

на свой пушистый хвост искала приключений.

Увидев, что ее Всевышний обделил,

лисице показался белый свет не мил.

И принявшись ворону созерцать,

изысканно плутовка стала лепетать,

что краше птицы во всем свете не сыскать,

что ее перьями лишь мудрости писать,

и что во всей Вселенной нет мудрей ворон,

и перед ней в ораторстве бессилен Цицерон.

- Прошу, толкни же речь, промолви слово!

Тебя я слушать целый день готова.

 

Но глянув на лису презрительно и хмуро,

ворона каркнула в ответ: Да что я - дура?

Сыр выпал. Вновь лиса достигла цели

и удалилась, с сыром, прочь от ели.

Ворона ж философски рассудила так:

Произошло обычное перераспределенье благ.

Как резок благосостояния контраст!

Быть может, снова бедной птичке Бог подаст?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не, не я. Я только подправил немножко размер изменив слова. Надо было ритм в порядок привести. Ну и оконцовочку немного изменил, у автора было так:

 

 

Взвалив на плечи бревна снова

Просил просил Крылову передать:

Что он не ждал конца такого

Что не умеет он писать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вороне как то Бог послал кусочек сыра.

На ель Ворона взгромоздясь,

Позавтракать уж собралась, да призадумалась ...

Вот съем я сыр и все. Такая простодыра.

 

А может мне его Лисе отдать?

Потом с процентами, с Медведем вместе отобрать?

Ну нет, она мой сыр сожрет!

Лису ни честь, не бизнес не ебет.

 

Займусь я бизнесом сама, и всем им поделом.

Уж люди умною меня считают

Ворона щелкнула е##ом.

Не совладаю я с финансами, в маркетинге, в балете,...

- Открою бизнес в Интернете!

 

Ворона быстро собрала Осла, Козла, Зайчишку.

Суть дела кратко изложив, кусочек сыра показала.

И стала звать в инвесторы Медведя и Мартышку.

Но те не шли лениво, иль денег не хватало.

 

По лесу слух разнесся, что Ворона -

Тепереч важная персона.

Говна иль там овса уж больше не клюет,

И каждый день вино и сыр жует.

 

Проходит год ...

Осёл, Козёл, Зайчишка, забросивши свои дела,

Пытаются понять, что делать? - закусив удила.

Проходит время, Интернет никто понять не может,

Процесс зашел в тупик, и денег нет, а голод гложет!

 

Вороне молвила компания честная:

- Мы на тебя работали, хотя, что делали не знаем.

- Где гонорар за Интернет?

Поставили Ворону раком - е###, е###, а сыру нет!!!

 

Мораль:

 

Уж сколько раз твердили миру,

Трудись лишь там, где прок от дела есть!

И пусть не тешет тебя лесть,

Что где-то в Интернете есть

Твой сайт или портал не дюжий...

- Который на ### ни кому не нужен!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мустай Карим - "Лис, сыром и Ворон"

 

 

Чорным, чорным Ворон над лесом летел

Белым, белым сырым клювом он вертел

Долго летит ворон крылья ой болят

Сел какойто корын мал-мал отдыхат

Рыжим рыжим Лисом тем пора бежал

Черным черным лесом как глаза Джамал

Видит сидит Ворон, сыр в роту держит

Стал Лисом тоды думать как Ворон обманать

Шоб голанским сырым одному кушат

Думал и придумал: "Эй кричит Ворон

Твой жена фалям-тугам улетел кордон"

Тут как крикнит Ворон " Лисом вреш опят"

Топнул нага корын "Мой жена не б..ть"

Сыр на землю падал, лис его хватал

Так вот хитрым лисом ворон обманал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ну, теперя усе понятно!

я почему выясняю, меня ж в матершинницы зачислили! заклеймили! а уж в совокупности с никому на ### ненужному корпоративному сайту (www.ciam.ru) который почему-то несколько лет до меня не мог целый кколлектив во главе с 2мя замгендиректорами сделать - представляешь, какая я после этого заноза!, так в добавок еще и матерщинница!! слово мудак не захотела звездочками замаскировать! позор!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

и, кстати (это почти стихи!, уж, во всяком случае, поэзия!), насчет сайта - за два года столько народу в институт поступило благодаря ему! и, это АНЕКДОТ (чтобы было понятно, речь идет об институте - "ящике" в советское время, авиация и совсем не гражданская) - свои резюме (да еще какие подробные!) прислали ... индиец и испанец !! - видно не так уж у нас на родине все и плохо :rolleyes::P;):lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ягненок как то с бодуна,

Отправился к реке напиться.

И надо же беде случиться,

Стояла вроде тишина,

 

Но тут кусты зашевелились,

Оттуда волки появились...

Один из них ягненка увидав,

Глаза свои прищурил как удав,

 

К ягненку подошел с открытой пастью

И все сказал, как в старой доброй басне

"Как смеешь ты, своим нечистым рылом

Здесь чистое мутить питьё моё"

 

Ягненок вроде рад был испугаться,

Но вот несчастье, надо ж так нажраться,

Что вместо слезных криков о мольбе

Ягненок мордой в воду окунулся

 

Затем к волку нос к носу повернулся

И тихо молвил: "Ни хера себе!!!

Ты что то вякнул, драный пес вонючий"

Над ними начали сгущаться тучи

 

От удивления волк споткнулся аж...

Зато ягненка начал брать кураж.

При этом сильно голова болела.

Ягненок сделал даже шаг не смело,

 

Волк попытался показать оскал

И тут ягненка на бычняк пробило:

"Моё лицо ты называешь рыло!"

Ну уж такого волк не ожидал.

 

Над ними на одной большой сосне

Ворона наблюдала ту картину

И рот открыла будто бы во сне.

Сыр выпал и упал волку на спину.

 

Волк в тот момент уже готов был к драке,

Но получив тем сыром по спиняке

Рванул вперед, ягненок на дыбы

И волк с размаху нос ягненку в ногу.

 

Разбил свой нос, отгрыз кусок губы

И про себя подумал, слава богу

Что я вообще пока еще живу

"В чем виноват я?" волк спросил лениво

 

"А виноват ты в том, что хочется мне пива"

Сказал ягненок плюнув на траву...

 

Мораль:

Как муж проснется с бодуна

В глазах искрит и в животе поршиво

Не лайте вы как моська на слона.

Помочь ему способно только ПИВО

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Глава 1.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Прибежала Лиса.

— Ворона, — сказала Лиса, — что вчера было помнишь?

Ворона покрепче сжала клюв.

— Я очень виновата перед тобой, — призналась Лиса, смахнув слезу. — Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой… даже не знаю… не стоит, право… —

Лиса замолчала.

— Нет уж, договаривай! — хрипло каркнула Ворона.

 

Глава 2.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

 

Ворона сидела на дереве и ждала Лису.

Та опаздывала.

«Пусть только появится, — думала Ворона, злорадно потирая крылья. — Пусть только рот откроет. Я ей… Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу…»

Лисы все не было.

«Ну где же она, — беспокоилась Ворона. — Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, — телепатически покричала она, — смотри какой сыр! Кис-кис-кис… или как там… Тебя не съели часом?»

Лиса не показывалась.

«Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить… — Ворона расстроилась. — Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была — и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая… голодная…»

Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.

Пришла Лиса.

— Кгхм-рм-х, — обрадованно прочавкала Ворона, — Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.

— Кушай-кушай, — отмахнулась Лиса. — Я к Сороке.

 

Глава 3.

Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.

 

Прибежала Лиса.

— Я не опоздала? — поинтересовалась она.

Ворона помотала головой.

Лиса присела под деревом.

— Совсем обнаглели, — заметила она.

Ворона кивнула.

— Объявлений никаких не было? — спросила Лиса. — Может, сегодня уже не будет?

Ворона пожала плечами.

— Ладно. — Лиса встала. — Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?

— Дык, — заверила ее Ворона.

 

Глава 4.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

 

Услышав шорох — «Лиса!» — Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.

Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.

— Это рай? — удивилась Ворона.

— Я от дедушки ушел, — ответили ей, — я от бабушки ушел.

Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.

— Не бережешь ты себя, — заметила Лиса. — Хоть бы обо мне подумала.

— Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, — поделилась опытом клинической смерти Ворона.

— Тебе померещилось, — Лиса потерла масляно блестевший нос. — Честное слово.

 

Глава 5.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

 

Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней — пять хорошеньких лисят.

— Вот, дети, — обратилась к ним Лиса, — это — та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.

Лисята благоговейно рассматривали Ворону.

— Какой мудрый у нее взгляд, — заметил лисенок постарше.

— И гордый профиль, — добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.

— Фея, — тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.

Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.

— Не такая уж она и красивая, — вдруг сказала самая маленькая лисичка.

— Нельзя судить по внешности! — укорила ее сестра. — Внутренняя красота важнее.

— Вспомни, сколько она для нас сделала, — добавил старший лисенок.

— Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?

— И благородства?

— Нимба не видишь?

Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.

— Дети, — прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: — Дорогие мои…

 

Глава 6.

Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.

 

Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.

«Странно, — подумала Ворона, — а для кого второй?»

 

Глава 7.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

 

Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.

Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.

— Ошиблись, наверное, — вздохнула наконец Ворона.

— Вот оно как, оказывается, бывает, — мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.

— Возьми, — предложила Ворона, — детям покажешь. Пусть знают.

— Что ты, — испугалась Лиса, — им же тут жить.

 

Глава 8.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй — неразборчивая наколка.

— Что, подруга, достала тебя Лиса? — весело спросил он. — Не боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.

Ворона отодвинулась от него.

Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.

— Твой? — презрительно спросила она у Вороны.

Та замотала головой.

— Проходи давай, — гаркнул Ворон. — Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.

— Идейный, — Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. — Читать умеешь, рыцарь?

Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.

— Что такое «Невермор»? — не выдержала она.

Ворон пытался прикинуться колибри.

Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:

— Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься… Ладно, до завтра. Будут наезжать — скажи.

Птицы старались друг на друга не смотреть.

— Ну ты даешь! — бросил Ворон, улетая. — Не могла предупредить, что у тебя такая крыша?

— Она не крыша! — гордо прокаркала ему вслед Ворона. — Она — друг!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вороне как то бог, по блату послал кусочек сервилату.

На ель ворона взгромоздясь позавтракать уж было собралась,

да призадумалась.

На ту беду лиса близехонько бежала, да не одна, волка за хвост держала

Тут сервилатный дух лису остановил.

Лисица к дереву на цыпочках подходит, вертит хвостом, с вороны глаз не сводит

и говорит так сладко, чуть дыша: Голубушка как хороша,

какие перышки, какой носок , ведь должно ангельский быть голосок..

Ворона про себя: Эх ты лиса, хоть тресни, не буду петь я твои песни!

Тогда волк кричит: ворона, будешь пить с горла?

Ворона гаркнула : Ага

Сервилат выпал, с ним звери были таковы

Мораль той басни такова: коль хочешь выпить, пей из рюмок,

и никогда не пей с горла.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
Авторизация  

×
×
  • Создать...